desBlogueador de conversa

2010-04-20T19:08:00.003+01:00

It's a hole in one...

2010-03-03T13:45:00.007+01:00

O tempo para para podermos refletir

Acusados que somos, aqueles contra o acordo ortográfico, de estarmos agarrados ao passado e a um português antiquado, decidi escrever o porquê de ser contra o acordo ortográfico.
Mais do que o estilo, mais do que as tradições, está o facto do português e as suas variantes estrangeiras serem diferentes na fala e, como tal, na leitura. Ora se lemos as coisas de forma diferente também, necessariamente, temos de escrevê-las de outra forma.
Um exemplo prático:
Com o acordo ortográfico querem impor-nos que a terceira pessoa do singular do presente do indicativo do verbo parar (ele pára) passe a escrever-se da mesma forma que a preposição ‘para’. Ora isto no Brasil funciona porque os brasileiros, naturalmente, abrem as vogais pronunciando ambas as palavras da mesma forma (pára), para os portugueses é uma grande confusão porque uma é aberta a outra é fechada e onde vai parar o sinal que indica que a forma verbal do verbo parar é aberta? Por que razão, no português padrão de Portugal aquele acento, que nos faz ler tal como dizemos vai desaparecer? Pela lógica a terceira pessoa do singular do presente do indicativo do verbo parar passaria a dizer-se da mesma forma que a preposição para e, das duas uma, ou ficamos diferentes dos brasileiros e fechamos todas as vogais ou os imitamos (também na forma de falar) e passamos a abrir tudo. Seja qual for a hipótese estamos, forçosamente, a matar o nosso português. Se continuarmos a dizer uma aberta e a outra fechada porque, como dizem os defensores do acordo, percebe-se qual é uma e outra pelo contexto, então estamos, obrigatoriamente, a escrever mal uma delas.

Claro que existem actualizações neste acordo que em nada alteram a forma de falar portuguesa, tal como a “queda” do H inicial nas palavras e, sobre essas, nada contra ainda que me custe muito passar a escrever istória em vez de história. Parece-me que a palavrinha fica nua, mas existe alguma lógica nesta alteração. No entanto, e nesse caso, acho parvo que se continue a escrever pré-história... Algo está errado aqui e como vamos explicar aos nossos filhos que, numa palavra composta, os H’s que dantes existiam mas que eles agora não escrevem nem conhecem, continua a ficar lá alegremente?... não tem lógica e complica em vez de simplificar. Ou tiram de vez o H ou o mantêm, não pode é ficar neste meio termo ao sabor sabe-se lá de quê.

Temos depois o caso tão falado do C com valor de oclusiva velar, assim como o P das sequências interiores e que se mantêm em palavras onde são “lidos”, tais como compacto, convicção, adepto, apto, erupção, e desaparecem em palavras como acção, tecto, aspecto, directo, adopção (ação, teto, aspeto, direto, adoção).
Até pode aparentar que as referidas letrinhas não são lidas, são letrinhas mudas que nada fazem ali a não ser aumentar a palavrinha. Mas isso não é verdade. Aquelas letras funcionam como se de um acento se tratassem e abrem as vogais que se encontram antes delas porque, mais uma vez, a forma de dizer estas palavras é diferente em Portugal e no Brasil e, como tal, tem toda a lógica que também a sua escrita seja diferente. Ou seja, a palavra acção sem aquele c, pela lógica passaria a ter o primeiro A como vogal fechada em vez de aberta. Se querem retirar os C e P podem fazê-lo mas, nesse caso, coloquem acentos para abrir a vogal: áção, této, aspéto, diréto, adóção... neste caso seria aceitável a referida alteração. Mas para os brasileiros não teria muita lógica pois eles lêem tal como já escrevem. Na variante de português deles a forma da escrita está correcta, no padrão de Portugal vai deixar de estar.

Depois há o facto das excepções, tal como o facto e o fato, o bebé e o bebê, o indemnizar e o indenizar... passam a ser ambas aceites para que no Brasil se continue a escrever fato, bebê, e indenizar e em Portugal se continue com o facto, o bebé e o indemnizar. E eu pergunto, mas estas alterações todas, que tanta discordância trazem, não tinham o objectivo de escrevermos todos da mesma forma? Nesse caso, que lógica tem haver excepções? Se há excepções porque não deixar tudo excepcionalmente tal como está e ficamos todos mais felizes?

Para além de tudo isto, alguns aspectos do referido acordo já foram implementados, desde 1990 em Portugal. Todos aqueles que tinham lógica (tal como a supressão de alguns hífenes (ex: América-do-Sul)). Aqueles que não têm lógica, pela forma como falamos, são os que estão a ser de difícil aceitação porque é uma questão de bom senso. Se falamos assim não devemos escrever de outra forma, tal como os brasileiros nunca aceitaram todas as anteriores propostas de acordos ortográficos feitas ao longo da história porque, nesses casos, era a forma de escrever deles que iria ficar diferente da forma de falar.
Cada povo tem a sua cultura e a sua forma de moldar a língua. O Português em Portugal é um português mais puro, mais ligado à sua origem latina, o Português no Brasil é um português mais popular e misturado com uma série de dialectos ligados à história do próprio Brasil.
Mudarmos a nossa forma de escrever é matar o português, é impedir que a língua evolua por si mesma e se modernize. É obrigar um povo a falar de forma diferente à pressa e por pressão, é matar ainda mais o latim e a nossa ligação a essa língua. É ter de alterar toda a forma do ensino em Portugal, desde a forma de ensinar português até à importância que aprender latim tem para os alunos de letras. É assassinar milhares de poemas e obras literárias cujos autores tão bem jogam e brincam com as palavras. Palavras que, agora, vão ser diferentes e muitos desses jogos são perdidos para sempre. É matar a nossa herança e roubar aos nossos filhos o amor por falar e escrever uma língua tão pura e única e diferente daquela que se escreve do outro lado do oceano. Teremos esse direito?

2010-01-22T16:42:00.003+01:00

Um( raro) aplauso para os árbitros nacionais!

Os árbitros portugueses, num gesto de solidariade para com as vítimas do sismo no Haiti, entregaram ontem um donativo à Cruz Vermelha Portuguesa. Fica em baixo uma imagem do mesmo!

Fica portanto, e da minha parte, um (raro) aplauso para os árbitros nacionais, particularmente atentos à falta de fruta fresca que assola o Haiti, pela invulgarmente rápida e perspicaz acção (pelo menos para o que estamos habituados).

2010-01-08T12:08:00.001+01:00

Os verdadeiros adeptos leões apoiam sempre!

2010-01-01T12:15:00.002+01:00

No site allmusic.com, um dos melhores para verificar dados sobre música, dou-me com este parágrafo na curta biografia de Carlos Paião:

"That same year Paião found himself competing in the Festival RTP da Canção. His song "Play-Back" not only took first place, but brought him all the way to the famed Eurovision Song Contest..., which he won."

Reparem: "Which he won"!!! Então a malta ganhou uma das maiores espinhas entaladas na garganta de qualquer português que se preze e ninguém nos contou?

2009-12-02T16:32:00.002+01:00

Xarope holandês

A música e vídeo que foi o horror de qualquer Susana que tenha crescido nos anos 80. E de nós todos por arrasto... tudo graças a muita erva engraçada fumada no Red-light District de Amsterdão, muito provavelmente. Malditos sejam estes holandeses!

2009-10-26T08:40:00.001+01:00

Manual do Dirigente Desportivo Português (Breve Introdução ao Xico-Espertismo Lusitano) - sempre actual

Hoje em dia, no mundo globalizado em que vivemos, existem poucas coisas a que se possam chamar genuinamente portuguesas. No fundo, resumem-se as coisas realmente portuguesas ao fado, aos bigodes farfalhudos, à unha grande do dedo mindinho, ao desenrascanço e...intimamente ligado a este último...ao xico-espertismo.

E é deste último símbolo nacional de que vos falamos neste manual, nomeadamente na sua aplicação no meio em que aparentemente este é mais necessário, mais utilizado e se encontra num estado evolutivo mais avançado. Não falamos do meio político, nem sequer no meio jornalístico, mas antes nesse grande harém de xico-espertismo a que se costuma apelidar de dirigismo desportivo.

A complexidade e variedade de estilos de utilização do xico-espertismo no nosso país, nomeadamente no que respeita a este campo específico, é surpreendente, fazendo com que os restantes países europeus e até mundiais nos utilizem como exemplo a copiar, para formar xico-espertos europeus de uma qualidade quase aproximada à portuguesa. Exercícios anteriores com aprendizes de xico-espertos em França (Tapie) e, mais recentemente, em Itália, provaram existirem pela Europa fora alguns bons exemplos de exportação de xico-espertismo, embora sem atingirem um nível de um Loureiro, de um Costa, de um Vieira, de um Machado ou mesmo de um qualquer Fiúza.

No entanto, e para facilitar uma primeira abordagem aos métodos e técnicas de xico-espertismo mais comuns, segue-se uma pequena lista dos mesmos:

i) Manter por perto meia dúzia de jornalistas "amigos" que possam sempre transmitir e interpretar as suas declarações do modo que lhe dê mais jeito;
ii) Possuir um cão-de-fila, um nº2 competente e discreto, capaz de fazer o trabalho sujo sem que você possa ser directamente envolvido no mesmo;
iii) Falar amiúde de "forças ocultas" que têm como objectivo apenas afastá-lo do cargo, denegrir a sua imagem e/ou prejudicar o seu trabalho. O motivo principal para tal deverá ser atribuído à inveja que têm de si;
iv) Marcar conferências de imprensa/declarações públicas/entrevistas para as 20:05, de preferência com um grupo de apoiantes que possam bater palmas em directo de vez em quando; v) Ameaçar a demissão/saída do cargo pelo menos uma vez de 3 em 3 meses e, após uma comissão de apoio que o "convença" à continuidade, apesar de muito contrariado, devido ao seu espírito de missão;
vi) Praticar com frequência a entrada em directo, seja via telefone, seja mesmo em estúdio, nos programas em que se fale do seu nome, do seu clube/associação, ameaçando com processos, queixas-crime etc;
vii) "Dominar” do modo mais errado possível a língua portuguesa, de modo a que o povo acredite que você é “um dos seus”;
viii) Estudar as obras de La Palisse, e aplicar os seus princípios e com a maior frequência possível;
ix) Frequentar o curso: "Manobras de bastidores e jogo de cintura" do Professor Doutor Portas de Azevedo; acompanhado do mestrado "A arte do diz que disse" do Doutor Falácia da Costa;
x) Ler uma vez por mês o livro “Grande manual de desculpas para justificar maus resultados";
xi) Incentivar o prosseguimento dos estudos dos membros mais jovens da sua família (filhos, sobrinhos, enteados etc), de modo a que possam mais tarde estar em condições de serem eleitos para cargos de decisão nos mais diversos organismos, nos quais tomarão diversas decisões "imparciais";
xii) Consolidar as suas ligações ao mundo da prostituição e outros negócios afins, de modo a assim poder satisfazer os desejos dos seus “amigos” mais próximos;
xiii) Possuir uma numerosa Guarda Pretoriana, de preferência composta por membros das claques do clube, para o defender dos inimigos e pressionar os seus “amigos” mais indecisos;
xiv) Repetir 20 vezes de manhã e mais 30 à tarde, a oração que Jesus Cristo ensinou aos Calisteus "O que hoje é verdade, amanhã é mentira", e ao almoço mais 40 vezes a actualização introduzida pelo Diácono Pimenta Machado "O que hoje é verdade, hoje é mentira";
xv) Ser devoto de Fátima;
xvi) Conhecer os melhores e mais recônditos restaurantes para "negociar" com os "amigos";
xvii) Tratar indistintamente toda a gente por "Doutor";
xviii) Decorar as palavras cabala, vergonha, escândalo, roubo e vilipendiar, e tentar utilizar pelo menos uma em cada frase proferida em público;
xix) Soltar, pelo menos uma vez de quinze em quinze dias, uma declaração provocadora para os seus inimigos, que provoque reacções imediatas e violentas, que lhe permitam fazer de vitima;
xx) Mentir com um sorriso nos lábios.

Esperamos que aproveite este pequeno manual para singrar no difícil mundo do dirigismo desportivo nacional, enchendo a sua vitrina de títulos e a sua conta bancária de euros.

2009-10-13T12:56:00.006+01:00

Simplesmente genial!

De vez em quando há músicas que não nos saem da mona...esta é a actual!

Shut up girlfriends from the past...

2009-10-09T12:44:00.008+01:00

O português é uma língua porreira!

Por razões profissionais tenho que utilizar com alguma frequência o site priberam.pt, do dicionário Priberam.
Hoje descubro que o site foi remodelado, para comemorar o seu 20º aniversário, passando a apresentar várias novidades como a "palavra do dia". E qual é a primeira palavra do dia que me aparece? Cliquem na imagem, e verifiquem o rectângulo no canto inferior esquerdo! Delicioso...

Ou muito me engano ou o responsável pelo site da Priberam que escolhe as "palavras do dia" era daqueles miúdos que ia aos dicionários de papel procurar e sublinhar os palavrões!

PS: E o site tem um vídeo no mesmo local, por momentos pensei que fosse a explicação visual para a "palavra do dia" mas...não!

2009-10-09T10:16:00.003+01:00

Crise a quanto obrigas...

2009-10-08T21:39:00.003+01:00

Quem é o quê - Versão Autárquicas 2009

As regras são simples. Nos inúmeros panfletos de publicidade dos diferentes partidos para as próximas autárquicas, quando aparecem as listas com as caras dos candidatos, tapar a parte abaixo da fotografia onde costumam estar os nomes e profissões dos mesmos.
Com isso tapado, e só com base na observação visual, tentar adivinhar as profissões dos candidatos.

Diversão garantida...ou não, ou não!

2009-10-07T15:44:00.004+01:00

Um presidente da Junta "Sir":

É impressão minha ou o PS de Moscavide prepara-se para candidatar, no próximo domingo, Sir Alex Ferguson à presidência da Junta?

2009-10-05T14:07:00.006+01:00

Uma questão (ultra)-sonora

Alguém me consegue explicar qual a razão para o aumento súbito de volume nos intervalos de todas as televisões da TV por cabo?
É que antes isso notava-se mais nos canais nacionais, mas ultimamente espalhou-se e, pior, agravou-se nos canais de cabo, incluindo canais que praticamente não têm publicidade (que presumo fosse a principal razão para "chamar a atenção dos espectadores").
É que se fosse só no intervalo de programas em que é realmente necessário acordar o espectador, como as telenovelas nacionais, um filme do Manoel de Oliveira ou um jogo do Sporting, ok, agora um tipo estar a ver uma série qualquer no AXN ou na FOX com o som normal e de repente parecer que lhe caiu uma bomba atómica no meio do ecrã...já não me parece correcto!
E depois é das coisas mais irritantes estar a ver o que quer que seja sempre de comando na mão porque é preciso antecipar os intervalos dos programas sob o risco de perder 10 a 15% da nossa capacidade auditiva de cada vez.
Não é que seja o meu caso pessoal, mas acredito que muitos pais com crianças mais novinhas devam agradecer imenso esse tipo de boom sonoro, nomeadamente quando acabaram de conseguir adormecer o pequeno que estava a chorar com dores de dentes há 2 horas!

Ou isso ou trata-se de um maquiavélico esquema engendrado em conjunto pelos canais de televisão e os otorrinolaringologistas deste país! Vai daí...

2009-09-30T18:37:00.004+01:00

Jerichos, Flashforwards e cia...

Sou só eu a ficar farto de todas estas séries de televisão de cenários apocalípticos, pós-apocalípticos, pós-pós-apocalípticos? De universos paralelos, perpendiculares e enviesados? Ah que saudades de um MacGyver ou de uns 3 Dukes!

2009-09-30T12:41:00.003+01:00

De volta...

Coisa rara, dei uma volta esta manhã pela interminável lista de canais da Zon TV, aqueles que não estão agrupados nas 2 listas de favoritos (antes eram 4...mudaram para 2, a chamada "evolução"). E deparei-me com a parte dos canais de música, onde para além dos tradicionais, encontro um canal intitulado MTV Music (portanto a Music Television Music???). Sinceramente, não vos parece que existe alguma coisa de muito errado com os canais de música na televisão quando um deles precisa realçar que é um Canal de Música com...Música?

2009-06-10T15:03:00.006+01:00

Um Marco dos tempos modernos...

2009-05-14T16:21:00.013+01:00

Uma questão de nome

Sou só eu que acho estranho que o tenor inglês Paul Potts use esse nome, quando existe um antigo governante cambodjano responsável por quase 3 milhões de mortes? Sabem o susto que é ouvir qualquer coisa na televisão do estilo "No próximo dia 30 de Abril não perca o concerto de Pol Pot em Lisboa"... o agente artístico do homem nunca deu por isso? Imaginem que o artista resolve fazer uma tournée asiática, com paragem em Phnom Penh, acham que vai ser recebido com aplausos, ou será acompanhado pelo tenor austríaco Adlof Hilter e o italiano Betino Mossalini?

2009-05-05T09:42:00.003+01:00

RIP (ou Koniec, neste caso...) Vasco Granja (1925-2009)

Não nos conseguiu converter à sua causa política, mas se calhar é (também) por causa dele que gosto de ver Os Simpsons, SouthPark, Family Guy, American Dad, Futurama e cia. Ironias da vida!

2009-04-28T18:37:00.001+01:00

Uma das minhas 1as paixões, a Sra. Pacman!

arcade games

2009-04-10T12:47:00.005+01:00

Publicidade ao programa errado

Com o volume de trabalho actual, de que o estado de semi-abandono deste blogue é uma das vítimas, uma das poucas distracções que tenho são 1 ou 2 séries televisivas que vou acompanhando com carácter quase obrigatório. Uma delas é a série "How I met your mother" (Foi assim que aconteceu no título português) no canal de cabo Fox Life. Tinha reparado que de há alguns episódios para cá a série aparecia pela 1ª vez com publicidade, mais concretamente da cadeia de ginásios e centros de fitness "Holmes Place". E daí tudo de normal...até ao episódio de hoje, intitulado "Os soluços" em que o grupo de amigos que frequenta o bar MacLaren's resolve, por excesso no consumo de cerveja, passar a frequentar um ginásio. O problema é que durante todo o episódio a ideia de pagar para ser membro de um ginásio é ridicularizada, acabando com as 5 personagens principais sentadas no bar a dizer que se sentem muito melhor desde que vão ao ginásio - há uma semana - e nunca mais lá voltando."

Para a semana ainda vamos ver a Funerária Fernandes a patrocinar a série House ou a TAP a patrocinar o Perdidos!

2009-03-25T17:22:00.002+01:00

Há ganhar e há GANHAR! (republicação de post de 15 de Novembro de 2005)

Não que eu ligue a futebol, mas ganhar um jogo (e nem que fosse por 15-2) com um golo não assinalado como o desta noite à União de Leiria, sabe-me sempre a derrota. Se não (literalmente) do meu Sporting, pelo menos do futebol como desporto. É que eu compreendo que erros de arbitragem existirão sempre, como existirão erros dos guarda-redes e dos pontas-de-lança...mas há erros e erros! E mais grave isto se torna quando o tal erro é perfeitamente evitável! Quando uma bola atravessa meio metro para lá da linha de golo não se pode falar de opinião, de falta de visibilidade ou de intensidade de uma carga...ou do que quer que seja. Trata-se da verdade de um jogo que é adulterada e que, com um "simples" chip no interior da bola de jogo, se poderia corrigir automaticamente.

E, acreditem, eu sinto-me realmente envergonhado de ver o meu clube ser beneficiado em lances destes, não me conseguindo, de modo algum, sentir "vitorioso" ou feliz, para mim ganhar assim não é GANHAR...é uma coisa vagamente parecida, que dá 3 pontos no campeonato e tal, mas que sabe mal...

Lembro-me, de forma marcada, e assim de cabeça, de mais 2 situações em que me senti do mesmo modo:

- No célebre penaltie-fantasma de Jardel na área do Benfica, na Luz, num jogo que acabou empatado 2-2;
- Num Sporting-Porto em Alvalade, há 3, 4 épocas com a equipa de Mourinho a esmagar o meu clube acabando por ganhar apenas por 1-0 (golo de Costinha) mas com 3 ou 4 penalties claríssimos por assinalar contra o Sporting por, se não me falha a memória, Lucílio Baptista.

É que assim não dá gozo nenhum, meus amigos...mesmo nenhum!

PS: Perante o caso actual, e principalmente depois de ouvir as declarações dos 2 "assinaladores" da pseudo-grande penalidade do último sábado (ainda mais graves que a sua marcação) deixo o mesmo post à vossa consideração.

2009-02-23T23:55:00.002+01:00

Nós não estamos mortos...cheiramos é um bocadinho mal

2008-11-30T00:01:00.010+01:00

Atraso de vida colectivo

Hoje desloquei-me à mui nobre cidade da Amadora para (mais) uma festa de anos de uma colega de escola da minha filhota. Saídos de lá por volta da uma da tarde, escolhemos voltar ao Oeste pela CREL / A8. Parámos para comer qualquer coisa numa estação de serviço e logo à saída da mesma vejo uma placa a informar de um acidente a 8 quilómetros de distância. Entretanto reparo que à entrada do Túnel de Montemor as duas faixas da esquerda se apresentavam como fechadas "obrigando" os condutores a conduzir apenas pela faixa da direita. Comentei então que "queres ver que o acidente foi no túnel?". Não era, tinha sido mesmo à saída do mesmo, e os carros começaram a acumular-se. Mas, em vez de ficarem na faixa da direita, boa parte dos automobilistas preferiu espalhar-se por todo o túnel, ocupando as 3 faixas e ainda boa parte da berma. Ora, o acidente era tão grave que passaram por aquele túnel, a muito custo, cerca de 6 ambulâncias, 4 carros da polícia, 2 carros de bombeiros e 2 reboques. Cada um deles precisou apitar, mudar de faixa, e demorar mais de 5 minutos a atravessar os menos de 800 metros do túnel, tudo devido à incapacidade dos senhores condutores de deixarem os corredores de emergência solicitados vagos.
Afinal, o acidente tinha envolvido 10 automóveis (e não as 7 que a SIC noticiou) e provocado 2 mortes e 6 feridos, fora os já tradicionais pequenos toques no sentido contrário dos mirones de serviço. Um carro incendiou-se, 2 estavam encavalitados nos rails separadores e havia uma quantidade incrível de restos de veículos espalhados pela estrada.
Mais do que as queixas ao piso da CREL, que é realmente perigoso, ao excesso de velocidade que muitas vezes vejo acontecer, mesmo com o piso molhado como era o caso fica-me a questão. E se aquelas 2 pessoas, ambas com cerca de 30 anos, que faleceram pudessem ter salvas se os meios de socorro lá pudessem ter chegado. O que é que mereciam aqueles senhores condutores que abandonaram os seus carros nas faixas que estavam marcadas como um enorme X vermelho para irem ver o "espectáculo"? Sinceramente, a vontade que me deu, ao ver um senhor de idade a falar ao telemóvel dentro do carro com a maior das calmas, enquanto uma ambulância apitava 3 metros atrás do seu carro para que este o tirasse da frente para ir socorrer os feridos do acidente, foi sair do carro e dar-lhe um enxerto de porrada. Mas aí, suponho, seria acusado de ser pouco civilizado!

PS: claro que 100 ou 200 metros depois de passarmos por aquele festival de metal distorcido e vidas destruídas, já se viam carros a acelerar no piso ainda húmido a mais de 140 km/hora. Porque só acontece aos outros, claro!

2008-11-23T12:00:00.011+01:00

Bater no fundo...

Que a qualidade média da televisão em Portugal é baixa já não é (ou não deveria ser) uma novidade para ninguém. Por alguma razão actualmente vejo nos 4 canais generalistas o Zé Carlos, às vezes Os Contemporâneos e...é tudo! Ora, na passada 5ª feira ao fazer um zapping por volta da hora de jantar não havia, por entre os meus canais favoritos, nada que valesse a pena e acabei por ficar num novo programa da SIC, 'Tá a Gravar, apresentado como sendo um programa de vídeos caseiros, com cenas insólitas e cómicas (viva a novidade), e em que boa parte dos referidos vídeos, como comentava com a minha 'gaija' eram sacados do Youtube, com a respectiva "boa" qualidade de imagem (é sempre giro comprar uma televisão de ecrã grande para depois um canal apresentar vídeos num quadradinho minúsculo), tal como o famoso vídeo dos gatinhos. Ora, segundos depois de mostrarem o tal vídeo dos felinos avisam que o desporto é perigoso, principalmente quando chovia muito, que as imagens seguintes eram susceptíveis de impressionar, etc. e começam a mostrar imagens de um jogo qualquer num país sul-americano. Pensava eu que íamos assistir às já tradicionais imagens de golos falhados escandalosamente, a escorregadelas em momentos impróprios. Mas não!
A SIC, sempre na vanguarda da novidade, resolve mostrar num programa de entretenimento exibido às 21:30, e a seguir a vídeos cómicos ou simplesmente giros a imagem, com direito a várias repetições, de uma lesão de um jogador em que este fica com a perna, literalmente, virada para trás. Lembro que, segundos antes, tínhamos tido direito a ver um vídeo com gatinhos...e depois TOMA LÁ UMA LESÃO ASSUSTADORA!

Parabéns, da próxima vez que tiver um zapping destes em que não vejo nada de jeito, e passar por este canal e este programa...desligo a televisão, não vá terem a ideia de passar imagens de fracturas expostas, de acidentes de viação com corpos desfeitos ou de uma aterragem de um salto de pára-quedas, sem pára-quedas.

PS: E li agora que "aquilo" era para ser apresentado por um dos meus comunicadores preferidos...do que tu te safaste Pedro!

2008-11-20T18:40:00.017+01:00

Cada vez mais difícil chegar ao fim

Do baú de memórias colectivas dos anos de meninice de todos aqueles que passaram esses anos dourados durante a década de 80 ficou-me a nostalgia pelas colecções de cromos de "jogadores da bola". Desde o Mundial 82 que as colecções da Panini e afins preenchiam alguns dos meus momentos de ócio. Mas, como é de pequeno que se aprende a lidar com as desilusões, os senhores que faziam estas colecções preparavam-nas sempre com um pequeno twist de malvadez, havia meia dúzia de cromos que eram, mais coisa menos coisa, impossíveis de arranjar. Ou seja, a colecção arrancava em beleza, enchia-se relativamente depressa mas, ao fim de alguns meses, era impossível arranjar o Jorge Plácido, o Rudi Voller ou o Maradona... tudo para os paninianos fazerem mais uns valentes cobres à custa do pedido desses cromos impossíveis para um qualquer sinistro endereço.
Ora, após comprar uns Dorayaki da Bollycao, reparo que vêem com um "superpack 4" de cápsulas com as cabeças de alguns jogadores (100 crakes, dizem eles) da liga nacional de futebol.
Mas o pior veio a seguir. Ao abrir o primeiro pacote, o conteúdo do tal "superpack 4" era...isto!

Assim, além de ter que meter na cabeça que este tal de Celsinho é mesmo "crake", parece-me que, a este ritmo, vai ser um bocado complicado acabar esta colecção!

2008-10-18T09:03:00.002+01:00

E assim se fez História (1987)!

Nunca tinha visto isto, nem sequer conhecia a música, e aquele tipo que canta é vagamente parecido com um ex-futuro candidato a presidente da república com mais 100 quilos ou assim...bem hajam!

2008-10-10T12:25:00.002+01:00

O cúmulo da chatice:

Os comentários do José Miguel Barros à 3ª sessão de treinos livres do GP do Japão, às sete e vinte da manhã.

2008-09-30T23:45:00.010+01:00

A pedido de vários anónimos

Não tenho por hábito responder a solicitações de anónimos, mas esta merece que perca aqui uns segundos a debitar alguns disparates. Eis a solicitação, que logo à partida me suscita várias dúvidas:

"Não tem nada a haver com este post, mas gostava que o amigo Varela comenta-se aquela palhaçada na fórmula 1 no passado domingo. é que um piloto levar de rojo um mecanico só pode ser comparavel a um arbito anular um auto-golo por o jogador estar fora de jogo (situação que aconteceu no mesmo dia)"

Caro anónimo. Palhaçada? Onde? Se por palhaçada entendes aquilo que é hoje em dia a gestão táctica das corridas que a Ferrari anda a fazer, fazendo com que equipas como a McLaren pareçam experts no assunto, assino por baixo. Se for outra coisa, juro que não percebo.

Já na época passada notei um grande abaixamento nesta área tão critica dos Grandes Prémios de hoje em dia, com erros em catadupa, mas este ano, a coisa está a tomar foros nunca vistos.

Esta temporada a Ferrari tem utilizado um sistema de pit-stop que estava-se mesmo a ver que iria dar barracada. E isso tem-se confirmado, por mais que uma vez. Senão vejamos:

-Normalmente uma equipa de F1 tem os seguintes elementos à volta de um carro. Três elementos por roda (um aperta e desaperta a mesma, um retira o pneumático que termina a sua função e o 3º coloca o novo). Dois elementos para reabastecer (um que segura a mangueira e o outro que se encarrega do encaixe e desencaixe da mesma no bocal de enchimento de combustível). Dois elementos para levantarem o carro (um à frente e outro atrás que têm um macaco que normalmente coloca o carro no ar durante cerca de 4 segundos). Um outro que tem uma espécie de tapa- fogo que evita que haja um alastrar, de um eventual fogo por derrame de combustível, para o cockpit e finalmente um elemento de importância decisiva que é o famoso "senhor do lolly-pop", que tem uma espécie de chupa-chupa gigantesco e que é quem dá a ordem de partida ao piloto após verificar que a operação está concluída e que estão reunidas todas as condições para o carro voltar à via das boxes em condições de segurança.

- Não sei com que intenção (talvez ganhar um micro-cagajésimo de segundo em toda a operação, pois não acredito que seja para cortar nos custos. Quem sustenta 17 elementos, que trabalham na prática, menos de dois minutos por dia, em dias de prova, sustenta 18), mas a Scuderia Ferrari, decidiu esta temporada eliminar o senhor do Lolly-pop. Na prática o que sucede é que cada elemento da equipa de reabastecimento, assim que termina a sua função activa algo, que dá, por assim dizer a indicação que a sua tarefa está terminada. Quando todos os intervenientes na operação o fazem, fecha-se o circuito e aparece no painel de bordo do carro, ordem para o piloto sair para a via das boxes, o que eles fazem de imediato. Diz-se - na Formula 1 há muito secretismo e certas coisas não são de todo perceptíveis - que se utilizam interruptores accionados pelos mecânicos, sendo que há quem afirme que aquilo que fecha o circuito normalmente é um sensor instalado no sistema de enchimento de combustível, que é activado assim que o mecânico inicia a manobra de puxar a mangueira de enchimento de combustível.

Filipe Massa, aquando do seu 1º reabastecimento, fez aquilo que tinha que fazer - apareceu a luz verde de partida e saiu de imediato, levando atrás de si a mangueira de enchimento de combustível. Viu-se isto claramente na repetição. Obviamente que não poderia ir para a pista em tais circunstâncias. O resto não tem história. Ele saíu mesmo em cima do piloto da Force India, quase provocando uma colisão na via das boxes (Se houvesse o homem do lolly-pop, nem a mangueira tinha ido, nem ele se tinha atirado para cima do seu adversário), pelo que a penalização de passagem pelas vias das boxes está correctamente aplicada, pois foi um regresso à via das boxes perigosa.

Quanto a analogias com o futebol que fazes, palavra de honra que não as entendo.

Não deixa de ser curioso (ou então não) que nos segundos reabastecimentos, já tenha aparecido um improvisado "senhor Lolly-pop".

PS: Já agora agradecia que o caro anónimo se identificasse, pois assim não é de todo possível discutir isto, ou outra coisa qualquer. Nem que se identifique como "José dos Cavalos"

2008-09-29T10:42:00.003+01:00

Notícia de interesse público

Acabei de receber o seguinte alerta e acredito ser melhor espalhar a palavra! (In Infarmed)

Recolha voluntária do lote nº L07I17 do dispositivo médico – Preservativos masculinos PREVENTOR X’TRA STRONG (Extra-Forte) do fabricante REMED Pharma

Circular Informativa N.º 155/CD Data: 26/09/2008Para: Divulgação Geral, Farmácias e Locais de venda de medicamentos não sujeitos a receita médicaContacto no INFARMED: Direcção de Produtos de Saúde(Tel.: 217987235; Fax: 217987281; e-mail: daps@infarmed.pt)

Muito Urgente

No âmbito de uma acção de supervisão do mercado foi analisado pelo INFARMED, I.P., através da subcontratação do Laboratório Militar de Produtos Químicos e Farmacêuticos, o dispositivo médico de classe IIb, Preservativos masculinos PREVENTOR Extra Fortes, Lote nº L07I17, validade 08/2012, do fabricante REMED Pharma, e distribuído pela firma PHARMABIZ – Produtos Farmacêuticos, Lda.

A avaliação laboratorial foi efectuada de acordo com a Norma ISO 4074, norma aplicável a estes dispositivos médicos. Tendo sido verificado o não cumprimento relativamente aos Ensaios de Rebentamento, o seu fabricante REMED Pharma, está a proceder à recolha voluntária do mercado do lote nº L07I17, validade 08/2012, Preservativos masculinos PREVENTOR Extra Fortes, pelo que o Conselho Directivo do INFARMED, I.P. ordena a suspensão imediata da sua comercialização.

O Conselho Directivo

Helder Mota Filipe

P.S.: Depois ainda dizem que há mais crianças por causa dos incentivos do Governo?! Hummmmm...

2008-09-26T11:58:00.004+01:00

Priceless

Como é que há gente que acha isto ofensivo e infantil. Cocó para todos esses filhos da p***!

2008-09-26T00:46:00.003+01:00

É Oficial! Desta vez é que é mesmo o fim do mundo em cuecas!

Enviaram-me aqui pró e-mail um site, que é a encarnação do demo! Trata-se aqui disto, que supostamente com uma foto aqui do bronco, procura por todómundo, malta célebre parecida connosco. Não resisti e lá fiz o meu teste e estou ainda aqui a pensar se isto se aproxima mais do absurdo ou do ridículo. E a rebolar a rir claro.

Aqui o grande bronco parecido com o melhor defesa central do Mundo? E com o Pirata? Mas está tudo louco? E com o Benicio del Toro? Mas, mas... O Peter Selers ainda é um orgulho. O Gene Hackman faz pensar que poderá haver um Scolari dentro de mim, que eu desconheço e os outros dois pensionistas ainda me podem dar algumas pistas de como eu poderei vir a ser daqui a uns anos, caso a gadelha se vá aguentando.

Agora que é que Fabio Cannavaro e Marco Pantani têm em comum? E pior ainda, que é que têm em comum comigo? A começar logo pela condição física meus amigos!

2008-09-15T16:24:00.006+01:00

Sócrates em Espanha

Eh pá, eu sei que a economia anda mal, que o país está a passar por um mau bocado (há mais de uma década, mas enfim...) agora, que o Primeiro Ministro aproveite as suas férias para ir fazer um biscate como porteiro num conhecido ponto turístico do país vizinho é que já é demais!!!

2008-09-09T12:27:00.001+01:00

Madonna dedica «Like a Virgin» ao Papa

Estou curiosa para saber qual terá sido a reacção do Papa a esta dedicatória :D

2008-08-26T10:04:00.003+01:00

Separados à nascença?

Nestes jogos olímpicos que agora terminaram a grande figura terá sido, sem discussão, o nadador norte-americano Michael Phelps, que bateu o recorde com 36 anos de Mark Spitz arrecadando umas incríveis 8 medalhas de ouro. Ora, eu admito que não seguindo a natação com particular atenção nem conhecia propriamente a cara do multi-medalhado nadador. No entanto, durante as várias transmissões televisivas em que lhe foi dado óbvio destaque, essa cara pareceu-me sempre familiar, como se há a tivesse visto noutros lados.
Há alguns dias bateu-me...o atleta é, na minha opinião, a cara chapada de outro norte-americano famoso, infelizmente por piores razões. Falo de Timothy McVeigh, autor do atentado de Okhaloma City, em 1995.
Esqueçam a coroa de louros, a medalha e o sorriso olímpicos e comparem por vocês próprios.

2008-08-25T13:17:00.001+01:00

Medalha de ouro da estupidez concentrada

O comentador desportivo Willie Oviedo consegue sacar meia dúzia de asneiras em singelos 25 segundos! Olé!!!

2008-08-18T01:06:00.000+01:00

Fónix!

Como é que esta malta consegue decorar tanta curva?

2008-08-13T16:10:00.012+01:00

Geórgia vence a Rússia...em voleibol de praia feminino!

Nos Jogos Olímpicos de Pequim, as "georgianas" Cristine Santanna e Andrezza Martins, bateram as russas Alexandra Shiryaeva and Natalia Uryadova por 3-0, na prova de beachvolley feminino.
Esta vitória, a meio de um conflito entre as duas nações da antiga URSS mostra, como se fosse preciso, que era bem melhor se as guerras pudessem ser decididas desta forma, com 4 mulheres aos saltos na areia em bikinis reduzidos?

2008-08-10T12:28:00.004+01:00

Mediocridade ao quadrado

Há aspectos em que a mediocridade no pensamento não se mete em doutoramentos, mestrados ou diplomas da 4ª classe.
No caso da intervenção policial e do abatimento dos assaltantes do BES de Campolide pelos snipers, parece-me que os únicos que fugiram a essa mediocridade foram, os próprios snipers. Porque de resto, tanto quem critica a actuação da polícia porque era evitável como quem argumenta que os brasileiros são todos "iguais àqueles e que deviam ir todos para a terra deles", estão bem uns para os outros.

Os primeiros, incluindo alguns doutores blasfemos com a teoria do coitadinho dos assaltantes que até podiam sair do banco com conversa e corria tudo bem, só o dizem porque quem estava naquele banco a temer pelas suas vidas não era seu familiar ou amigo, preferindo defender, de uma forma irresponsável e hipócrita, os coitados dos assaltantes que, afinal, nem eram assim tão maus.

Os segundos, desde o cidadão anónimo que, desde que lhe seja colocado um microfone à frente dispara comentários racistas e xenófobos com a mesma facilidade que grita pelo seu clube de futebol, até aos participantes em fóruns de televisão e rádio, em caixas de comentários de blogues e de jornais online etc, para quem a nacionalidade dos assaltantes e sequestradores justifica, por si só, a actuação da polícia, não conseguem entender que a acção da polícia foi correcta fossem os assaltantes um Wanderley Jovinaldo, de Xeripitim de Buricabá, um Ivanov Dubrilichenko de Kiev, ou um José Silva, de Salvaterra de Magos.

2008-08-02T10:30:00.006+01:00

Micas e Gastão (Actualizado a 7 de Agosto de 2008)

Faz na próxima terça-feira um mês que me mudei, com a Sara e a nossa filhota, para uma nova casa, numa zona fantástica do nosso Portugal. Ainda nem sequer estávamos convenientemente instalados e já tínhamos sido "adoptados" pelos animais da vizinhança, uma cachorrita passada dos carretos e uma gata novinha, prenha pela 1ª vez, chamada Micas. Ora desde o primeiro dia que a Micas escolheu esta casa para passar a parte do dia em que os seus donos estão por fora. Com o tempo, o gato que partilha a casa com ela, o Gastão, resolveu imitá-la. Nos últimos dias era vê-los entrarem pela sala dentro, mal se abriam os estores, pedindo festas, comida e atenção.
Ontem, numa dessas ocasiões, reparámos que a Micas miava de uma forma muito diferente do habitual e que deitava um líquido viscoso e ensanguentado. Estava a entrar em trabalho de parto e estava realmente aflita.
Sempre a miar muito, saiu aqui de casa e deitou-se no chão da rampa de acesso às casas, com um ar desesperado. E nisto o Gastão, que sempre nos pareceu um gato muito senhor de si e independente, deita-se ao lado dela, prende-a pelo cachaço para não se mexer muito e abraça-a, ficando os dois assim durante uns bons minutos. Apressadamente, e sem muito cuidado com a qualidade, conseguimos apanhar uma foto do momento. De seguida a Micas escondeu-se na casa de banho de sua casa e espera-se que tenha os filhos esta noite. O Gastão voltou 2 vezes cá a casa, com um ar muito preocupado e deitou-se nas pernas da minha mulher no sofá, pedindo festinhas. De repente vi num felino o mesmo sentimento que eu tive durante as horas que antecederam o nascimento da minha filha, vá-se lá entender!

Update: entretanto a Micas "desapareceu" de sua casa, devendo ter ido ter a sua ninhada no sítio que terá escolhido previamente...já verificámos a casa toda, não foi aqui! Se tudo correu bem, hoje deveremos ir ver os nossos "afilhados".

Nova actualização (realizada por Sara Jofre): A Micas apareceu nessa mesma noite, em casa dos donos, esteve durante mais de 24 horas em trabalho de parto, altura em que os donos, achando tratar.se de tempo a mais, a levaram a uma clínica. Foi submetida a cesariana e encontra-se a recuperar lindamente (levantando-se bem, comendo, bebendo, dando mama e abraçando os filhotes). Os filhotes, ou melhor, filhotas, eram só duas e sobreviveram as duas (são muito pequeninas e lindas, uma toda branca e a outra branca com manchinhas cinzentas). A Micas tem pouco leite tendo os donos de dar mini-biberões aos gatinhos para que eles sobrevivam. Mas está tudo a correr bem :)

2008-07-31T11:54:00.002+01:00

Dead blog walking!

Aki há gato...

2008-07-19T13:26:00.001+01:00

Publicidade sexy

2008-07-10T19:25:00.003+01:00

Zigzag alternativo

Anda um tipo à procura de programação infantil para a sua 'piquena', a box vai parar-lhe à TV2 onde supostamente, e de acordo com a barra na parte inferior do monitor está a dar o Zig-Zag e, em vez de um 'Mundo de Todd' ou de um 'Pigi e os seus Amigos' apanha-se com uma intervenção de José Sócrates na Assembleia da República? Eh pá, zig zag por zig zag mesmo assim preferia ver a Ovelha Choné!

2008-06-30T15:45:00.005+01:00

Futebol assassino

Realmente ser jogador de futebol é uma coisa, ser dirigente desportivo é outra completamente diferente. Rui Costa, um dos jogadores mais elegantes que passou pelo nosso futebol, ainda agora abandonou a carreira para ser director desportivo do seu Benfica e já tem, de acordo com o mais futebol, ordem para matar! Agora imaginem se Petit optar por uma carreira no dirigismo?

2008-06-23T19:21:00.005+01:00

Dúvida futeboleira do defeso

Será que com a contratação milionária do ex-benfiquista Christian Rodriguez (conhecido como o Cebola) o FCP vai passar a jogar com legumes dentro de campo e fruta fora dele?

2008-06-23T15:25:00.003+01:00

Indignação

Em alguns órgãos de "comunicação social" foi notícia há 2 dias o 6º aniversário da Academia Sporting, o centro desportivo do meu Sporting Clube de Portugal.
Ora, para além de demonstrar a falta de notícias de carácter positivo que existem neste país actualmente, é de uma tremenda injustiça que, mesmo tendo em atenção os Ronaldos, Quaresmas, Moutinhos etc, que ali são formados, os media chamem a atenção para a academia leonina sem lembrar os restantes casos de sucesso de projectos semelhantes.
Por essa razão, penso ser da mais elementar justiça que neste blogue se saude de forma igualmente entusiasta a grande obra do Centro de Treinos e Formação de Arbitragem, Fruticultura e Produção de Café PortoGaia, responsável pelo aperfeiçoar de grandes craques deste país, como Paulo Costa, Martins dos Santos ou Olegário Benquerença.
Por outro lado, e mesmo tendo em conta os mais recentes revezes, deve destacar-se igualmente o sumptuoso Caixa Advogados Campus que com os seus craques conseguiu animar este defeso com uma advocacia de ataque puro, que apesar da falta de resultados, fez mais pela animação deste defeso do que todo o Euro-2008. Temos a certeza que mais cedo ou mais tarde o investimento feito nestes craques irá ter os resultados desejados.

2008-06-21T19:38:00.003+01:00

E viva a economia de mercado!!!

Depois da brilhante criação do telemóvel (como conseguia eu viver sem ele?!?!?!), após as inúmeras baixas de preços dos tarifários e de uma política de concorrência de se lhe tirar o chapéu, vai chegar este dia fatídico! O dia em que as operadoras de telemóvel vão começar a cobrar pelas chamadas recebidas. Para ler aqui e aqui.

É como já disse numa mensagem anterior: a melhor aposta é dedicar-me à agricultura e à reprodução humana!

P.S.: desculpem lá a demora na publicação desta mensagem, mas tenho uma tontinha linda que me ocupa as 24 horas do dia :)

2008-06-20T17:11:00.001+01:00

A partir da próxima 3ª feira...e sem a carga homoerótica do clipe apenso!

2008-06-19T11:33:00.005+01:00

Trinta e qualquer coisa... es-adof!

PS: vamos lá a ver se a selecção de Portugal me oferece uma prenda de anos especial hoje!

2008-06-18T22:15:00.000+01:00

É matemático...

Há alguns dias o casal residente do blogue aqui foi ao casamento da prima de um deles. Perdidos por terras do Tejo, saiu a parte feminina do dito casal do carro para pedir indicações do local do copo de água a um par de velhotes que estava, de modo bem tradicional, numa esquina da rua principal da santa terrinha. Ora, quanto a pergunta foi colocada, a resposta de um dos jimbras começou com o clássico "Ora, isso é matemático!".

E hoje, ao saber da espantosa subida das notas na prova de aferição de Matemática do 6º ano (de 41% de negativas para 18,3%). Brilhante, afinal é mesmo matemático.

Feliz com os resultados, o Ministério da Educação emitiu um comunicado onde pode ler-se:

"O Ministério da Educação vem por este modo congratular-se pela melhoria dos resultados da prova de aferição de Matemática, relativamente a anos anteriores. Confirmando a ~~paixão~~ aposta deste governo na educação, confirmamos que mais de 80% dos alunos do 6º ano tiveram aprovação no referido exame. Ora 80% de 120.000 alunos, dá aproximadamente, portanto, tendo em conta que 0,8 vezes 120 a dividir pelo...bom, é matemático!"

2008-06-17T16:02:00.002+01:00

Como é que é?!?!

Só posso ter compreendido mal esta notícia... Certo? Vou ter de pagar aquilo que os outros não pagam?
Acho que vou voltar aos tempos remotos e, como não vou ter electricidade para ligar a televisão, estou a pensar dedicar-me à reprodução humana.

2008-06-11T11:07:00.007+01:00

Hi-5

O 5º aniversário já foi há quase uma semana, mas a vida não tem estado para essas coisas por isso o chamado post de celebração da coisa ficou para hoje...vidas!

Obrigado a todos e os nossos pedidos de desculpa pelo cheiro a mofo.

2008-06-05T11:44:00.006+01:00

Repost: Argumentação a uma só cor, azul e branca (um ano depois)

Não acredito que os senhores da UEFA tenham lido isto (não são assim tão deprimentes) mas não deixa de ser curioso que, passado todo este tempo, a argumentação azul e branca relativamente às acusações e posterior condenação como CORRUPTOS, se limite às mesmas linhas que aqui vos deixo como lembrança. O post é de há um ano atrás (13-06-2007) mas mantém-se tão actual como se tivesse escrito ontem. Mais do que ler as baboseiras de senhores como Miguel Sousa Tavares ou demais carneiros, verificar que a "argumentação" utilizada pelos mais diversos portistas para defenderem o seu eterno presidente é sempre a mesma não deixa de ser...curioso. Senão, veja-se:

Argumento 1: A galinha da vizinha é mais corrupta do que a minha
"Para o FCP ser despromovido vários outros clubes terão que ser despromovidos, principalmente um clube lá de Lisboa que paga jantares aos árbitros".

"E as escutas em que o "orelhas" veta e escolhe árbitros, essa não tem?"

Como não somos os únicos corruptos, não nos podem tocar.

Argumento 2: O testemunho de uma p***a não vale nada

Nada, nada, nada. Com isso tudo o MP já tinha arquivado o caso.
A única "novidade" foram as declarações da alternadeira - só isso e só nisso se baseia este pontapé no direito.
As declarações de alguém que viveu com o arguido não valem nada, devido à sua actividade profissional. E isto mesmo que esta actividade esteja intimamente relacionada com os crimes de que o arguido é acusado.

Argumento 3: As vitórias europeias provam que não houve corrupção nas provas...nacionais

"O FCP com a equipa que ganhou a TAÇA UEFA + LIGA DOS CAMPEÕES teve de corromper um árbitro para vencer o último classificado da altura, quando já levava 11 pontos de avanço. É o descrédito total desta procuradora quando após tanto barulho, não consegue apresentar provas credíveis, nomeadamente, jogos em que efectivamente o Porto precisasse e tivesse sido beneficiado. Este garanto, não o é de certeza".

"Mas recordo-me que em Janeiro de 2004 não havia equipa que fizesse frente ao Porto: nem Manchester, nem Estrela, nem nada!"

"O grosso do dinheiro ganho pelo FCP, é obtido nas provas internacionais.
Que se saiba, Pinto da Costa não tem nenhum processo em tribunais internacionais".

Curiosamente, tanto Marselha, Milão, Juventus etc... ganharam provas internacionais, na mesma época em que foram julgados culpados de corrupção em provas internas. Coincidências!

Argumento 4: Não há corrupção quando, apesar de se comprar alguém para nos favorecer, esse favorecimento não chega a ser necessário

"Isto tudo dá vontade de rir!! Porque haveria o Sr. Pinto da Costa de pagar aos árbitros se, aquando do jogo em causa, o FCPorto já era líder isolado do campeonato ??!!!"

"... o teor das gravações tem uma validade nula se não houver crime. É que no caso presente o crime de corrupção depende essencialmente da existência de um resultado. Ou seja, é necessário que o comportamento em causa gere uma vantagem para o corruptor. E, manifestamente, no caso presente não existiu qualquer vantagem nem o eventual corrompido tentou conceder essa vantagem.

Pode-se corromper à vontade, desde que não seja necessário que o corrompido aja para nos beneficiar, podemos sempre dizer que não foi preciso!

E ainda falta aqui o Argumento 5: É uma cabala contra o FC Porto, a cidade do Porto e o Norte, mas esse é utilizado há tantos anos e sobre tantos assuntos que nem vale a pena perder tempo a procurar exemplos da "argumentação" utilizada.

Conclusão: Não há um, um só, portista que diga, preto no branco, com base no teor das escutas telefónicas conhecidas, que Pinto da Costa (e outros como ele) não corrompeu, activamente, árbitros, dirigentes da arbitragem e membros da Liga, para beneficiar o FC Porto. Um só! A consciência, apesar de tudo, deve pesar mesmo muito, até para aqueles que tentam fazer passar todos os outros por parvos!

2008-06-03T21:18:00.000+01:00

2008-05-31T02:04:00.005+01:00

E quando menos se espera

Não é que o Lenny Kravitz, fez com que aquela minha ideia de que:

"os-festivais-podem-até-ter-nomes-sonantes-mas-regra-geral-aquela-malta-vem-cá-fazer-um-frete -e-tocam-uns-hits-durante-uma-hora-e-picos-dão-à-sola-e-recebem-o-cheque",

tivesse que ser reformulada? Acabei agora de ver o seu concerto no "Rock in Rio" e tenho que confessar que o xôr me surpreendeu pela positiva!

PS: Quem é Amy Winehouse? Que é aquilo?

2008-05-27T00:15:00.009+01:00

Não se passa nada de interessante mesmo!

Claro que se passam coisas na vida de alguns destes mânfios. O problema continua é a ser o mesmo. E isso interessa a quem?

- A quem é que interessa saber que este mânfio estava hoje a ver o Canal Panda (mas será que o raio do míudo nunca mais se interessa por coisas mais "crescidas"?) e deu com algo de absolutamente maquiavélico. Então não é que aqueles manipuladores de pequenas mentes, alternam anúncios para meninos com anúncios para meninas, para manterem o share? Ora isto interessa a quem? A ninguém obviamente!

- A quem é que interessa discutir futebol? A quem é que interessa saber que eu penso que a melhor coisinha que poderia suceder à selecção nacional de futebol, era o Cristiano Ronaldo lesionar-se durante um mês e meio? A ninguém caro amigo. Isto para já nem falar que muita malta haveria que me chamaria traidor à pátria, ou pior ainda (para alguns) Grego!

- A quem é que interessa que a %$#$% dos homens das obras, andem aqui na minha rua, a fazer de conta que trabalham (isto é só fazer uns quantos estacionamentos em espinha e re-asfaltar a rua, minhas bestas) há quase dois meses? E que para eles, teoricamente só às 8 da manhã podem fazer barulho, mas a bem da verdade o $%@%&%$# do "Bobcat" mais a filha da &%# da máquina de fazer alcatrão , já começaram a fazer barulho, mesmo debaixo da minha janela, por volta das 7h45m da manhã (e nem imaginam o barulho que é necessário fazer para acordar este bronco)? Isto, caro amigo, nem ao menino Jesus interessa, quanto mais aos 3 leitores restantes!

- Ainda no tema futebol, a quem é que interessa que eu defendo que o meu clube, a partir da próxima temporada, comece a "gamar como se não houvesse amanhã", uma vez que tais actos somente são punidos com a dedução de 6 pontos? A gamar forte e feio até poderiam ser 12 ou 20. A malta cá arranjaria forma de continuar a terminar em 1º época após época e a receber medalhas do Presidente da Republica e quem sabe até a ser recebido pelo Papa.! Isto não interessa a ninguém e muito menos aos defensores do "quero ganhar, mas limpinho", mas foi por estas e por outras que eu deixei de sustentar chulos (i.e. dirigentes do nosso futebol), já lá vão 15 anos!

- Mais do mesmo. A quem é que interessa que eu ache que o mais recente "derby" (suas bestas de comentadores da TV, "derby" é diferente de clássico!) entre os nossos 2 clubes, tenha sido para mim tenha sido "o pior jogo do ano"? E isto não tem nada a ver com o facto do meu clube ter perdido. A quem é que interessa que eu ache que um jogo entre profissionais, que tenha 8 golos nunca é um bom jogo de futebol? Isto não interessa a ninguém, tanto mais que o comum adepto gosta é de emoção e de "espectáculo" e eu pareço um anormal ao dizer este tipo de coisas!

-A quem é que interessa o tempo que este bronco perde na vida de uma forma absolutamente desnecessária? A quem é que interessa saber que este tóino, como bom tuga que é, guardou para a última da hora a entrega do seu IRS? E que ontem à tarde após já ter preenchido a sua bela declaração, tenha ainda tido uma dúvida e ido à procura de mais papelada? E que quando voltou ao PC, com a certeza de que nada mais faltava e estava pronto a validar a coisa, dá de caras com a sua sessão no site das Finanças expirada? E que no entretanto já não sabia da sua senha? Sim, aquela com uma quantidade de letras e números impossíveis de memorizar? E que hoje de manhã, após ter revirado a sua casa de uma ponta à outra, teve que ir a correr à Repartição de Finanças, onde lhe deram uma senha provisória? E que, aliviado por se safar a uma multa, e após ter finalmente enviado a declaração, olha ali para o canto da sua secretária e dá de caras com o famigerado D34FGHHTY67G? Isto meu amigo só a mim me interessa! A mim, à minha testa e aos azulejos da parede da cozinha, que ainda agora devem estar por saber que mal fizeram!

- A quem é que interessa saber que desde que eu comecei a escrever estas parvoíces, a gasolina já aumentou 2 vezes? A ninguém! A absolutamente ninguém!

A bem da verdade, a paciência não tem sido muita. Agora é que já só falta mesmo mudar de sexo, como muito bem sabes. E se é para destilar ódios e frustrações, que basicamente é a "estória" da minha vida e da minha (triste) participação aqui nesta tasca, se calhar é melhor continuar a dar com a cabeça no 5º azulejo da esquerda, a contar do interruptor. Aquele com umas pintas azuis e verdes. Esse é que se lesse isto, entenderia alguma coisa e veria algum interesse. E, possivelmente até era homem para pagar ao anestesista, que sempre é dos que leva mais barato.

2008-05-26T14:34:00.005+01:00

A pedido de algumas famílias...

Ok Ok Ok.... Sei que tenho estado (muito) ausente, mas não é por não ter nada para escrever. Sim, fui mãe pela primeira vez no passado dia 10 de Abril e a minha filha preenche-me as 24 horas do dia :D

E por isso posso partilhar convosco uma situação caricata acontecida ainda durante a gravidez. É neste Portugal que vivemos...

Tive de me deslocar a um serviço de urgência de ginecologia e obstetrícia de um hospital de Lisboa. Depois de dar entrada dirigi-me à triagem do mesmo serviço e entreguei o livro de grávida.

Pergunta-me a auxiliar: «Está grávida?»
Eu grávida de 7 meses e com uma imponente barriga: «Não. Engoli um melão...»

2008-05-25T15:49:00.004+01:00

Morte lenta

Eh pá, só porque, nos últimos meses:

- 1 dos 7 foi pai/mãe pela primeira vez;
- 6 dos 7 têm empregos novos;
- 3 dos 7 têm casas novas ou a caminho disso...

isso é lá motivo para o blog estar neste estado de morte lenta? Então mas não há nada de idiota ou estranho a passar-se na vida destes mânfios? Ai o camandro, que ainda me tenho que chatear com esta gente toda, queres ver?

2008-05-08T00:50:00.005+01:00

Castiguem-nos a todos!

No dia em que se sabe que a Liga pondera castigar Yannick Djaló por, imagine-se, festejar um golo mandando calar a claque do Paços Ferreira que passou o jogo a provocá-lo com cânticos racistas, lanço daqui um apelo aos senhores deste organismo que tanto faz, semanalmente e há tanto tempo, pelo futebol do nosso país que, antes de domingo aproveite o balanço e proceda às seguintes adendas aos castigos para as próximas semanas.

- castiguem o Patrício por ser novo demais para a baliza;
- castiguem o Stojkovic por dizer que é o melhor guarda-redes da Europa e nem sequer ser convidado;
- castiguem o Tonel por salvar um golo feito que podia salvar o Paços de Ferreira e, logo, ajudar a indústria do mobiliário nacional;
- castiguem o Polga por 3 ou 4 erros que podiam matar algum sportinguista com o coração mais fraco (podem acusá-lo de tentativa de homicídio por negligência);
- castiguem o Miguel Veloso por também fazer caretas e por demasiadas alterações de penteado que confundem os comentadores e os adeptos;
- castiguem o João Moutinho por fazer demasiados jogos seguidos;
- castiguem o Izmailov por causa daquele tique irritante com o pescoço que, para além de ser inestético faz qualquer um lembrar-se de Fernando Santos (só isso chegava);
- castiguem o Vukcevic por jogar com um ombro a precisar de arranjo no final da época;
- castiguem o Liedson, não vá o homem estar pronto para jogar os próximos dois jogos;
- castiguem o Derlei...ah, deixem lá estar, esse já está!

PS: não se esqueçam de castigar o Paulo Bento, por causa do penteado e o Paulinho por estar há tempo demais no Sporting sem um único castigo (deve ser o único!)

2008-05-06T12:37:00.013+01:00

Surrealismo à beira-mar

Durante o último fim-de-semana, em passeio pela bela zona do Oeste, eu e as minhas duas meninas acabámos por ir almoçar junto à praia de Porto Dinheiro, no concelho da Lourinhã. Dos dois restaurantes que havia "à disposição" acabámos por escolher um deles porque não tínhamos dinheiro levantado e só nesse havia possibilidade de pagamento por Multibanco. E em boa hora o fizemos.
Depois de sentados e afiambrados com a bela da couvert, perguntámos o que era o bife da casa, ao que a empregada de mesa, respondeu de forma atrapalhada:

- Bom, é um bife...
Insistimos aperfeiçoando a pergunta com tópicos (tem algum molho especial? acompanhamentos?)

- Pode vir acompanhado de arroz, massa, batatas fritas, o que quiserem.

Prosseguimos: "- Então qual é a diferença para o bitoque?"

Lá acabámos por saber que o bife da casa era...um bife normal, igual ao bitoque só que ligeiramente maior. Sendo assim, e para alimentar a curiosidade acabámos por pedir um bitoque e um bife da casa. E foi então que ficámos a saber que o bitoque não trazia ovo porque...a cozinheira não trabalhava com ovos. Trazia então, em vez do tradicional ovo estrelado...fruta! E nós tudo bem, venha de lá isso então.
Cerca de uma hora depois, chegam-nos duas travessas, com o bitoque e o bife especial que eram...exactamente iguais.

Depois da atrapalhação da empregada que, com uma travessa em cada mão, não sabia qual era qual lá decidiu, aleatoriamente (imagino) que um era o bife da casa e outro o bitoque. Pronto, a diferença entre os dois pratos era, literalmente, um euro e setenta e cinco cêntimos! Mas sim, nenhum destes bifes tamanho XXL tinha o tal ovo, substituído por uma enorme rodela de ananás (provámos portanto o primeiro bitoque de ananás da história).

Na altura do pagamento, lá me dirigi ao balcão (para despachar a coisa e sair daquela tortura) e fui pagar com o cartão de multibanco. Ao receber a maquineta para carregar no OK depois de colocado o preço a pagar, verifico que, se tivesse carregado sem olhar, iria pagar a bela quantia de 2.075 euros...

PS: para terminar a bela da odisseia, os bifes eram iguais noutro ponto, dado que eram ambos pouco mais que intragáveis! Bom, mas ao menos a vista era maravilhosa...

2008-04-23T15:13:00.001+01:00

...

2008-04-18T00:35:00.001+01:00

Na linha de muitos trocadilhos desta noite:

Demitiu-se o "outro" Luis Filipe.

2008-04-18T00:34:00.001+01:00

Esqueçam lá o coitado do Heston!

Este sim é o "melhor" título que já li -
"Demissão de Menezes deve servir para partido "ganhar juízo" - Ribau Esteves"

2008-04-18T00:29:00.002+01:00

Gostaria de recordar a todos os militantes do Partido Social Democrata com as quotas em dia que:

Vão eleger um putativo Primeiro-Minstro, que ou afasta o actual, ou elege Francisco Louçã ministro.

2008-04-17T11:44:00.000+01:00

E um óptimo dia para todos!

2008-04-14T10:46:00.002+01:00

A rapidinha do dia

O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te!
Responde a mulher:
- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir!

2008-04-06T08:49:00.002+01:00

Serei só eu que acho este título da Agência Lusa um Tesourinho Deprimente do mais fino calibre?

"Morreu Charlton Heston, uma das últimas lendas vivas de Hollywood"

2008-04-01T15:22:00.004+01:00

Chega a Primavera, chegam as novidades

É altura de limpar a poeira e as teias de aranha acumuladas nos cantos deste blog. A partir desta noite, este estaminé vai ter novos colaboradores (e algumas saídas também), um novo look e muitas outras novidades. Aos meus antigos companheiros de blogue, fica o agradecimento pelos serviços prestados...

2008-03-23T00:11:00.003+01:00

Depois desta temporada...

O Sportem tem mais um torneio particular para disputar todos os anos, para além da Taça da 2ª Circular com o meu Benfica: É a Taça da Ponte Vasco da Gama.

2008-03-20T01:00:00.002+01:00

Chamem-me snob à vontade:

Mas depois de um fim-de-semana de jornais ingleses (só a revista do último sábado do Guardian vale mais que um ano de edições do Expresso!), abro o site do "maior jornal do país" e vejo que o grande destaque vai para uma não-notícia. Na dia em que passam, por exemplo, 5 anos do início da guerra no Iraque, o Expresso, como espelho do país (é assim que devem ser encarados os jornais ditos de referência), escolhe para grande destaque um assunto que diz respeito a uma apresentadora de televisão e, eventualmente se a tiver, à sua namorada. De facto, ir lá fora e voltar dá-nos um outro sentido crítico, nem que seja por meia dúzia de dias.

2008-03-10T10:17:00.002+01:00

O filme do ano!

Qual Missão Impossível, qual Indiana Jones, qual quê? Isto sim é um thriller de cortar a respirar!

2008-03-05T15:19:00.005+01:00

Este está pronto para ser o próximo primeiro-ministro deste país...

""Esses (os críticos da direcção do PSD) conto-os pelos dedos das mãos e são uma dúzia."

Que ligação directa é esta entre os nomes Luís Filipe e este tipo de frases?

2008-02-29T23:19:00.002+01:00

Ó diacho...

...querem lá ver que aquele cigarro que deram à pouco, não era um SG Gigante?

2008-02-19T09:12:00.002+01:00

Quê, pá?

Então...e agora?

2008-02-18T18:09:00.002+01:00

Kosovo

Qual vai ser o novo hino do Kosovo?

"Pristina, não vais levar a mal, mas beleza é fundamental..."

2008-02-18T15:10:00.001+01:00

Quem é quem

Ampliem a imagem e tentem identificar as mais de 100 personagens aqui retratadas...e boa sorte!

2008-02-18T09:41:00.002+01:00

O tal do "País Real"

Chove um bocadinho de nada durante uma noite, e o concelho onde moro, a uns meros 8 Km de Lisboa, fica tipo ilha, isolado do resto. Enfim: Euro 2004, Expo 98, CCB e Afins? Sim, sim, isso é que é o progresso.

2008-02-14T13:00:00.007+01:00

Porque o Natal é quando um homem quiser...

... Achmed e o seu Jingle Bombs!

Só hoje é que vi mais esta preciosidade de Jeff Dunham e tinha de partilhar. Fica também a letra para poderem acompanhar...

Dashing through the sand

With a bomb strapped to my back

I have a nasty plan

For Christmas in Iraq.

I got through Checkpoint A,

But not through Checkpoint B

That’s when I got shot in the ass

By the US military.

Ohhhhh! Jingle Bombs!

Jingle Bombs!

Mine blew up, you see.

Where are all the virgins that Bin Laden promissed me?

Ohhhhh! Jingle Bombs!

Jingle Bombs!

Your soldiers shot me dead,

The only thing that I’ve got left is the towel upon my head.

I used to be a man,

But every time I cough

Thanks to Uncle Sam

My nuts keep falling off.

My bombing days are done,

I need to find some work.

Perhaps it would much safer

As a convenient store night clerk.

Ohhhhh! Jingle Bombs!

Jingle Bombs!

I think I got screwed

Don’t laugh at me because I’m dead

Or I Kill You!!!

Feliz Natal a todos!

2008-02-13T11:27:00.004+01:00

Um ventríloquo com piada...o mundo deve estar mesmo para acabar

Com a devida vénia ao colega Carlos Vilela!

2008-02-12T17:05:00.000+01:00

Guilty pleasures

O jeito que dá ter uma criança em casa para comprar certas coisas...duvidosas para pessoas com idade para já ter juizo!

2008-02-06T12:15:00.000+01:00

Jelly battle - porrada de criar bicho!

O meu vício actual é tentar destruir pequenos seres gelatinosos com todo o tipo de armas, desde a mala de senhora nas fuças até à mais popular bigorna na cabeça.

Aqui!

2008-02-01T17:11:00.000+01:00

Corpo Nacional de Queixinhas

Ponto prévio, eu considero as campanhas da Media Markt em geral, bastante parvas. E esta última não foge à regra. Resumindo, um grupo de representantes da Parvónia ouviram falar da Media Markt e vieram a Portugal tentar descobrir o que são preços baixos (boa sorte, já agora!). Esse grupo inclui um general gorducho, uma miss anémica, um presidente com um farfalhudo bigode e um escuteiro.

Ora, se da parte dos generais anafados, das misses a precisar de uma horas ao sol e dos presidentes do século passado não se ouviram reclamações relativamente ao uso da sua imagem, já dos escuteiros a reacção foi violenta, com uma ameaça de processo à cadeia de lojas devido à utilização do escuteiro como um dos parvos do anúncio, chegando Nuno Castela Canilho, dirigente do Agrupamento de Escuteiros 1037 da Mealhada, a afirmar que «a publicidade não precisava de um escuteiro para dar a ideia dos parvos, pois se não estivesse fardado era igual». E eu concordo, boa parte dos escuteiros que eu conheço não precisam da farda para dar a ideia de parvos...

Já o que estranho é que, após este protesto, não apareçam novas campanhas de indignação da parte dos jogadores e dirigentes de futebol, das modelos, dos membros do jet-set, dos comentadores desportivos, dos taxistas, dos policiais da GNR, das Mayas e cia, etc... reclamando pela ausência de representantes dos seus estereótipos nesta campanha publicitária. Vamos lá a rectificar isso, senhores publicitários!

2008-01-24T18:13:00.000+01:00

E...já que não existe campeonato nacional de futebol este ano!

Viva o ténis feminino!

2008-01-20T22:29:00.000+01:00

Bufoecologia

Publicitários a trabalhar com ecologistas só podia dar...nisto!

2008-01-16T16:22:00.000+01:00

Esta é de borla

Exmos. Senhores Publicitários responsáveis pelo novo branding do Banif:

Que raio de ideia é esta do centauro? Então V. Exas. querem-me convencer que é boa prática colocar as minhas economias num banco cuja imagem é um mito? Querem demonstrar o quê? Confiança, solidez, razoabilidade? E acham que é com um meio-homem, meio-cavalo que o conseguem? Mas eu fumo o mesmo que vocês ou quê?

2008-01-16T14:50:00.000+01:00

C.

Acabado de chegar dos Correios, onde à minha frente me deparei com uma única pessoa e cerca de 15 minutos de espera porque essa transportava consigo testículos e testículos de cartas, cartões, cartõezinhos, pacotes, pacotinhos e pacotões que, a avaliar pelo volume deixado nos CTT, deveriam estar acumulados na sua empresa desde Abril de 1983, mais coisa menos coisa.De qualquer modo, e depois desses 15 minutos, fui rapidamente atendido pelo funcionário que, ao despedir-se, me deseja uma "boa continuação".
Presumo eu que uma "boa continuação" seja a abreviatura de um cumprimento mais extenso que, provavelmente numa daquelas 1472 medidas do Simplex, tenha sido reduzido. Gostaria de acreditar que o mesmo funcionário há um ou dois anos se despedisse de todos os que ali se dirigissem com uma saudação do tipo: "espero que lhe tenha agradado o nosso serviço e quero que saiba que lhe desejo, do fundo do coração, uma boa continuação de dia, com tudo de bom para si e para os seus, que é o que importa realmente. Obrigado e volte sempre."
Claro que, a somar este paleio pelas pessoas que atende todos os dias, o homem perdiria cerca de 93,4% do seu tempo de trabalho, fazendo dele um dos 5 ou 6 funcionários públicos portugueses mais eficientes, com direito a comenda e tudo no próximo 10 de Junho.
No entanto, e mesmo que a resolução do governo incluída no pacote Simplex que instituiu a diminuição do palavreado utilizado para cumprimentar os utentes dos serviços públicos é uma boa ideia parece-me que, provavelmente por medo das represálias e manifestações das centrais sindicais, se ficou por uma certa timidez, podendo ter sido melhor aproveitada. É que, bem vistas as coisas, "boa continuação" ainda são duas palavras, uma carrada de letras e uns bons segundos gastos em algo tão irrisório como a cortesia e a boa educação.
Assim, venho por este meio propor ao Governo que no Simplex II proponha a redução de "boa continuação" para "continuação", "cont." ou, se existir coragem política para tal, um curto e eloquente "c.".
Parece-me o mais lógico, um tipo espera 15 minutos na fila por um cromo como o que referi anteriormente, faz o que tem a fazer, deseja bom dia ou boa tarde ao funcionário e ele responde "c.". A utilização ou não de um aceno de cabeça a acompanhar o "c." poderia ficar ao critério do próprio funcionário, desde que este não abusasse e o transformasse lentamente em acções tão despesistas como um aperto de mão ou um sorriso. Presumo que daqui a uns 10 anos ou assim também se pudesse legislar sobre isso, porque para já convém não abusar da boa vontade dos portugueses.

2008-01-09T14:52:00.000+01:00

O último dia de Bill Gates na Microsoft

Para Satanás, até que o homem tem um sentido de humor razoável, não? Nada que os utilizadores do software da Microsoft não tenham descoberto ao longo dos anos...

2008-01-04T14:56:00.001+01:00

Ainda a Lei do Tabaco - parte III

Após aturada pesquisa eis que, finalmente, encontrei o célebre dístico, que prova - como se tal ainda fosse necessário - que esta lei foi feita e é defendida por fundamentalistas da Brigada da Nicotina, que nem sabem muito bem o que andam a fazer. Ora aqui está o "bicho"!

Que se pode depreender disto? Escolha aquela que lhe parece mais correcta

1-Local onde é proibido fumar aos não-fumadores;
2-Local onde é proibido fumar e onde está vedado o acesso aos não-fumadores;
3-Local onde é proibido fumar e onde está vedado o acesso aos fumadores;
4-Local onde é proibido ter cigarros e ser não-fumador;
5-Local onde é proibido ter cigarros e onde o acesso está vedado aos não-fumadores;
6-Local onde não se podem ter cigarros acessos nem não-fumadores na algibeira e
7-Quê?

Palavra de honra que todas as hipóteses me parecem plausíveis...

2008-01-03T16:00:00.000+01:00

E estes...o que é que fumam?

As minhas preferidas?
Os países começados por U, como a Jugoslávia o Utah ou a Utopia...
Que a religião de Israel seja israelita, muçulmana, islâmica ou católica, enquanto que os monges budistas praticam o islamismo...
Que os Estados Unidos tenham ganho a guerra do Vietname, isto se tiverem participado nela, claro...
Que Fidel Castro seja um cantor, e Tony Blair um actor skater que é irmão da actriz Linda Blair...
Que um triângulo tenha 4/0/1 lado(s)...
Que qualquer país apresentado (Irão, Coreia do Norte, França, seja identificado como ficando na Austrália...
Que o eixo do mal seja composto por países como a Alemanha, a Califórnia, Nova Iorque, Jerusalém, a Flórida ou o Mississipi...
Que uma mesquita seja um animal; e que as pessoas tenham um rim...
Que tenham existido 3 guerras mundiais e que Hiroshima e Nagasaki tenham ficado famosas pelo seu judo-wrestling...
Que existam cerca de 10 torres Eiffels em Paris...
Que a Al-Qaeda seja um grupo suicida de Israel, no Médio Oriente, que façam bombas suicidas e tal e que o seu presidente seja Yasser Arafat, como toda a gente sabe, tirando aquele senhor que diz que se trata de uma ala da Ordem Maçónica.

2008-01-03T15:18:00.000+01:00

Ainda a "abençoada Nova Lei do Tabaco" e a sua aplicação absurda

Outra coisa que me leva a largar o café, é o símbolo parvo que hoje já vi, numa série de estabelecimentos, distribuído amavelmente, pela organização que os representa - a ARESP - e que reza o seguinte:

"Não Fumadores" (seguido da "tradução" em inglês e em francês)

Ora, se não me é permitido o acesso a estes estabelecimentos, para fazer seja o que for, penso que me limito a cumprir a lei, não? Só gostava de saber é o que é que eu fiz, para esta malta não me querer lá dentro...

2008-01-02T21:23:00.000+01:00

Muito e Muito Obrigado, malta!

Refiro-me, naturalmente, a todos aqueles que por não terem o chamado sexo há demasiado tempo - ou isso ou então andam em retenção anal contínua - decidiram que a partir do dia de ontem, passaria a ser proibido fumar em cafés. Nada tenho contra os restantes locais onde passa a ser proibido fumar (por norma já não o fazia), mas cafés passa todas as marcas.

O meu muito e muito obrigado também a todos os proprietários destes estabelecimentos que invariavelmente, quais cordeirinhos, limitam-se a cumprir "a lei", segundo as palavras do próprios. A próxima vez que os vir mal estacionados, a passar um vermelho, a mandarem um papel ou a escarrarem para o chão, estão lixados comigo!

Meus amigos, as leis quando são estúpidas não são para cumprir! E este, para mim, é claramente um destes casos.

Resta-me, assim, largar este vício maligno. O café claro, que o outro, quanto mais o proíbem, mais vontade me dá de continuar com ele!

Sem mais
Joaquim Varela (há 24 horas sem cafeína) - www.deixeidebebercafe-e-comprartabaconestesestabelecimentos.com

2008-01-02T00:19:00.000+01:00

É bem capaz de ter passado despercebido no meio de um programa tão fraquinho:

Mas este foi o melhor skecth da história dos Gatos (e também o último, pelo menos para já). E eu hei-de andar na rua durante a próxima campanha eleitoral com uma t-shirt que recorde estas imortais palavras: "Ou é a droga ou acho que sou capaz de criar 150.000 empregos....hum...acho que é a droga."

PS: E a Sabrina? Xiça...que grandes...cordas vocais que a senhora detinha! Confesso que não conhecia tal peça, apesar de já ter ouvido falar em conversa com outros desBlogueadores!

2007-12-27T23:22:00.000+01:00

São os espanhóis, são os espanholitos...

Nas últimas semanas, tenho recebido vários faxes e cartas de uma empresa espanhola que pretende comercializar material relacionado com a nova lei do tabaco, a entrar em vigor no início de 2008. Ora, no cartão de visita da referida empresa, um panfleto com 6 páginas, podem ler-se as seguintes preciosidades:

- transporte sob orçanento
- occupa pauco espaça
- pratecção intemperies
- práticos e manhosos : escolha os kits!
- será proibido fumar em detreminados locais
- não exponha os seus assalariados ao risco do tráfico do parque ou dos escorregamentos devido ao gelo!
- escolheu de pôr a disposição dos fumadores abrigos exteriores nos seus locais. Convém desde já tomar as boas decisões para a escolha do modelo e da sua implantação.
- 10 concelhos para o guiar no momento de passar a encomenda :
- para evitar de desnaturar o seu local, escolha um modelo sóbrio e discreto. O ideal: encomende um abrigo às cores do seu prédio.
- a versão 5M é ideal para as empresas contando com numerosos assalariados e permite de dominar o seu orçamento.
- junte aos seus textos, uma maquete de presentação.
- nenhuma resistência às intempéries (UV...) e às agressãos exteriores.

Não é que os produtos sejam de todo maus (afinal, até mini-caixotinhos têm) mas, caramba, custava-lhes muito comprar um corrector ortográfico e, sei lá, pedir que alguém com o mínimo conhecimento da língua portuguesa desse uma vista de olhos pelo texto antes de o mandar imprimir?

2007-12-23T15:34:00.000+01:00

O verdadeiro Natal...com amor!

2007-12-19T11:40:00.000+01:00

Viva México...

A minha caríssima companheira encontra-se neste momento a fazer uma tradução para uma empresa mexicana, em que às tantas se faz referência ao Conselho Nacional para a Cultura e as Artes do México. Em busca de referências, calhou abrir-se um link para o logotipo do referido organismo estatal. E encontrou-se...isto!

Talvez o melhor seja evitar o uso da sigla nas iniciativas que ocorram no nosso país, digo eu!

2007-12-14T16:13:00.000+01:00

Mourinhez estereotipada

Apresentação do novo programa de José Mourinho na televisão inglesa.

2007-12-12T16:28:00.000+01:00

Estupidez estereotipada

- Eu pensava que a Europa era um país!
- Buda...peste, nunca ouvi falar disso?
- Na Europa fala-se francês, não é?
- A França é um país?
- Hungria, isso é um país?

2007-12-10T16:08:00.000+01:00

O maravilhoso mundo da medicina #9 - Os poderes curativos do mercúrio

Deste há muitos séculos que um dos materiais naturais que mais encanta e fascina o homem é o mercúrio. Tanto assim é que as mentes iluminadas do antigamente se convenceram que um material com propriedades tão invulgares teria necessariamente de ser utilizado nas artes médicas para curar...pronto, praticamente tudo. Assim, a dada altura, se alguém arranhava o joelho, esfregava-o com mercúrio. Se tinha prisão de ventre, um pouco de mercúrio na comida devia ajudar. E por aí fora...
O que escapava a estes visionários da medicina era que o tal metal líquido e brilhante é imensamente tóxico, e o envenenamento por mercúrio administrado para curar pessoas doentes continuou ao longo de muitos séculos. Chegou mesmo a falar-se de uma Síndrome de Fígado Prateado, tão violenta quem a ingestão do fantástico mercúrio conseguia curar. Claro que a razão pela qual o fígado do paciente estava prateado era o nível elevadíssimo de redentor mercúrio aí contido. Pormenores!

No entanto, o uso indiscriminado de mercúrio teve um papel determinante ao prevenir a disseminação de doenças sexualmente transmissíveis. Na realidade, o mercúrio era uma cura para a sífilis por, todas as pessoas que eram "curadas" com este metal deixavam de poder transmitir a terrível doença...para toda a eternidade!

2007-12-07T10:56:00.000+01:00

Extremismo religioso XXL

E não, não se trata de qualquer líder religioso muçulmano...embora pudesse ser.

"A matança de inocentes surgiu em Portugal disfarçada de profecia, suscitando um largo número de profetas abortivos, quer dentro das fronteiras visíveis da Igreja (incluindo padres) quer fora delas, que dominam grande parte da comunicação social e da política.

Pregadores do espírito imundo, como porcos cevados grunhem contra os inocentes, arrojam a sua imunda crápula à multidão e exercitam a sua facúndia canina ferindo os simples com uma espécie de picadura de escorpião. Inventores de toda a classe de imundícies, por suas bocas o diabo silva blasfémias intoleráveis. Superando a ferocidade dos lobos, vomitam livros infames e, orgulhosos das suas bocas repugnantes, lançam com as suas línguas hediondas sujas pestilências.

Como a podridão da latrina chegou ao mais íntimo dos seus cérebros e se comportam como cães raivosos tendo como amigos e companhia abjecta os espíritos imundos reina agora a maldição da soberba diabólica. Por isso, vejo-me na necessidade de intensificar a minha oposição a essas víboras más, a essas bestas mortíferas, cuja ideologia há-de ser detestada como uma peste da fé comum.

E se esses asnos de dois pés, que vivem da vanglória e que se escravizam vendendo-se pela aura popular da fama, como cães detractores, me arguírem de brutalidade logo lhes responderei que esta classe de crueldade é piedade ou verdadeira caridade."

Padre Nuno Serras Pereira
publicado no Jornal Torrejano, 06-12-2007

2007-12-05T16:49:00.000+01:00

Imposto sobre a beleza?

O escritor argentino Gonzalo Otálora, defende a criação de um imposto sobre a beleza, para minimizar o «sofrimento» dos seus pares que, como ele, se sentem discriminados e com direitos limitados por não serem bonitos.

E eu concordo! Além de esperar que esta iniciativa pegue em Portugal, de modo a ainda receber algum subsídiozito, acho que não se deve parar por aqui. Para quando:

- um imposto sobre quem tenha mais de 1,90 m, por terem aquele ar de superioridade perante as pessoas de altura "normal";
- uma taxa sobre quem calce mais que o 43, por pisarem mais vezes os outros e ocuparem mais espaço nos transportes públicos;
- uma contribuição obrigatória para as pessoas com QI superior à média por nos fazerem sentir mais estúpidos que eles;
- uma coima aos adeptos de clubes de futebol que ganhem campeonatos pelo excesso de festejos e inevitáveis traumas provocados nos adeptos dos restantes clubes.

PS: Existe também a possibilidade, remota, disto ser tudo uma manobra de marketing do escritor para o seu recente livro "Feio" (ver o blogue aqui), aproveitando para vender bons milhares à conta dos rejeitados da sociedade e dos adolescentes em permanente crise existencial...ou não, ou não!

2007-12-05T16:39:00.000+01:00

Aos fins-de-semana e feriados, a partir de dia 20

Viva a bola com creme na praia. Viva a ginjinha badalhoca. Viva o copo de vidro e o talher de inox. Viva o pão duro para açorda. Viva o rissol feito em casa pela vizinha do café. Viva a tasca do Manel. Viva a panela servida na mesa. Viva a castanha assada no barro e embrulhada nas páginas amarelas. Viva. A ASAE vai de greve. Que dure muito.