Um Marco dos tempos modernos...

Uma questão de nome



Sou só eu que acho estranho que o tenor inglês Paul Potts use esse nome, quando existe um antigo governante cambodjano responsável por quase 3 milhões de mortes? Sabem o susto que é ouvir qualquer coisa na televisão do estilo "No próximo dia 30 de Abril não perca o concerto de Pol Pot em Lisboa"... o agente artístico do homem nunca deu por isso? Imaginem que o artista resolve fazer uma tournée asiática, com paragem em Phnom Penh, acham que vai ser recebido com aplausos, ou será acompanhado pelo tenor austríaco Adlof Hilter e o italiano Betino Mossalini?

RIP (ou Koniec, neste caso...) Vasco Granja (1925-2009)



Não nos conseguiu converter à sua causa política, mas se calhar é (também) por causa dele que gosto de ver Os Simpsons, SouthPark, Family Guy, American Dad, Futurama e cia. Ironias da vida!

Uma das minhas 1as paixões, a Sra. Pacman!


arcade games

Publicidade ao programa errado

Com o volume de trabalho actual, de que o estado de semi-abandono deste blogue é uma das vítimas, uma das poucas distracções que tenho são 1 ou 2 séries televisivas que vou acompanhando com carácter quase obrigatório. Uma delas é a série "How I met your mother" (Foi assim que aconteceu no título português) no canal de cabo Fox Life. Tinha reparado que de há alguns episódios para cá a série aparecia pela 1ª vez com publicidade, mais concretamente da cadeia de ginásios e centros de fitness "Holmes Place". E daí tudo de normal...até ao episódio de hoje, intitulado "Os soluços" em que o grupo de amigos que frequenta o bar MacLaren's resolve, por excesso no consumo de cerveja, passar a frequentar um ginásio. O problema é que durante todo o episódio a ideia de pagar para ser membro de um ginásio é ridicularizada, acabando com as 5 personagens principais sentadas no bar a dizer que se sentem muito melhor desde que vão ao ginásio - há uma semana - e nunca mais lá voltando."

Para a semana ainda vamos ver a Funerária Fernandes a patrocinar a série House ou a TAP a patrocinar o Perdidos!

Há ganhar e há GANHAR! (republicação de post de 15 de Novembro de 2005)

Não que eu ligue a futebol, mas ganhar um jogo (e nem que fosse por 15-2) com um golo não assinalado como o desta noite à União de Leiria, sabe-me sempre a derrota. Se não (literalmente) do meu Sporting, pelo menos do futebol como desporto. É que eu compreendo que erros de arbitragem existirão sempre, como existirão erros dos guarda-redes e dos pontas-de-lança...mas há erros e erros! E mais grave isto se torna quando o tal erro é perfeitamente evitável! Quando uma bola atravessa meio metro para lá da linha de golo não se pode falar de opinião, de falta de visibilidade ou de intensidade de uma carga...ou do que quer que seja. Trata-se da verdade de um jogo que é adulterada e que, com um "simples" chip no interior da bola de jogo, se poderia corrigir automaticamente.

E, acreditem, eu sinto-me realmente envergonhado de ver o meu clube ser beneficiado em lances destes, não me conseguindo, de modo algum, sentir "vitorioso" ou feliz, para mim ganhar assim não é GANHAR...é uma coisa vagamente parecida, que dá 3 pontos no campeonato e tal, mas que sabe mal...

Lembro-me, de forma marcada, e assim de cabeça, de mais 2 situações em que me senti do mesmo modo:

- No célebre penaltie-fantasma de Jardel na área do Benfica, na Luz, num jogo que acabou empatado 2-2;
- Num Sporting-Porto em Alvalade, há 3, 4 épocas com a equipa de Mourinho a esmagar o meu clube acabando por ganhar apenas por 1-0 (golo de Costinha) mas com 3 ou 4 penalties claríssimos por assinalar contra o Sporting por, se não me falha a memória, Lucílio Baptista.

É que assim não dá gozo nenhum, meus amigos...mesmo nenhum!

PS: Perante o caso actual, e principalmente depois de ouvir as declarações dos 2 "assinaladores" da pseudo-grande penalidade do último sábado (ainda mais graves que a sua marcação) deixo o mesmo post à vossa consideração.

Nós não estamos mortos...cheiramos é um bocadinho mal

Atraso de vida colectivo

Hoje desloquei-me à mui nobre cidade da Amadora para (mais) uma festa de anos de uma colega de escola da minha filhota. Saídos de lá por volta da uma da tarde, escolhemos voltar ao Oeste pela CREL / A8. Parámos para comer qualquer coisa numa estação de serviço e logo à saída da mesma vejo uma placa a informar de um acidente a 8 quilómetros de distância. Entretanto reparo que à entrada do Túnel de Montemor as duas faixas da esquerda se apresentavam como fechadas "obrigando" os condutores a conduzir apenas pela faixa da direita. Comentei então que "queres ver que o acidente foi no túnel?". Não era, tinha sido mesmo à saída do mesmo, e os carros começaram a acumular-se. Mas, em vez de ficarem na faixa da direita, boa parte dos automobilistas preferiu espalhar-se por todo o túnel, ocupando as 3 faixas e ainda boa parte da berma. Ora, o acidente era tão grave que passaram por aquele túnel, a muito custo, cerca de 6 ambulâncias, 4 carros da polícia, 2 carros de bombeiros e 2 reboques. Cada um deles precisou apitar, mudar de faixa, e demorar mais de 5 minutos a atravessar os menos de 800 metros do túnel, tudo devido à incapacidade dos senhores condutores de deixarem os corredores de emergência solicitados vagos.
Afinal, o acidente tinha envolvido 10 automóveis (e não as 7 que a SIC noticiou) e provocado 2 mortes e 6 feridos, fora os já tradicionais pequenos toques no sentido contrário dos mirones de serviço. Um carro incendiou-se, 2 estavam encavalitados nos rails separadores e havia uma quantidade incrível de restos de veículos espalhados pela estrada.
Mais do que as queixas ao piso da CREL, que é realmente perigoso, ao excesso de velocidade que muitas vezes vejo acontecer, mesmo com o piso molhado como era o caso fica-me a questão. E se aquelas 2 pessoas, ambas com cerca de 30 anos, que faleceram pudessem ter salvas se os meios de socorro lá pudessem ter chegado. O que é que mereciam aqueles senhores condutores que abandonaram os seus carros nas faixas que estavam marcadas como um enorme X vermelho para irem ver o "espectáculo"? Sinceramente, a vontade que me deu, ao ver um senhor de idade a falar ao telemóvel dentro do carro com a maior das calmas, enquanto uma ambulância apitava 3 metros atrás do seu carro para que este o tirasse da frente para ir socorrer os feridos do acidente, foi sair do carro e dar-lhe um enxerto de porrada. Mas aí, suponho, seria acusado de ser pouco civilizado!

PS: claro que 100 ou 200 metros depois de passarmos por aquele festival de metal distorcido e vidas destruídas, já se viam carros a acelerar no piso ainda húmido a mais de 140 km/hora. Porque só acontece aos outros, claro!

Bater no fundo...



Que a qualidade média da televisão em Portugal é baixa já não é (ou não deveria ser) uma novidade para ninguém. Por alguma razão actualmente vejo nos 4 canais generalistas o Zé Carlos, às vezes Os Contemporâneos e...é tudo! Ora, na passada 5ª feira ao fazer um zapping por volta da hora de jantar não havia, por entre os meus canais favoritos, nada que valesse a pena e acabei por ficar num novo programa da SIC, 'Tá a Gravar, apresentado como sendo um programa de vídeos caseiros, com cenas insólitas e cómicas (viva a novidade), e em que boa parte dos referidos vídeos, como comentava com a minha 'gaija' eram sacados do Youtube, com a respectiva "boa" qualidade de imagem (é sempre giro comprar uma televisão de ecrã grande para depois um canal apresentar vídeos num quadradinho minúsculo), tal como o famoso vídeo dos gatinhos. Ora, segundos depois de mostrarem o tal vídeo dos felinos avisam que o desporto é perigoso, principalmente quando chovia muito, que as imagens seguintes eram susceptíveis de impressionar, etc. e começam a mostrar imagens de um jogo qualquer num país sul-americano. Pensava eu que íamos assistir às já tradicionais imagens de golos falhados escandalosamente, a escorregadelas em momentos impróprios. Mas não!
A SIC, sempre na vanguarda da novidade, resolve mostrar num programa de entretenimento exibido às 21:30, e a seguir a vídeos cómicos ou simplesmente giros a imagem, com direito a várias repetições, de uma lesão de um jogador em que este fica com a perna, literalmente, virada para trás. Lembro que, segundos antes, tínhamos tido direito a ver um vídeo com gatinhos...e depois TOMA LÁ UMA LESÃO ASSUSTADORA!

Parabéns, da próxima vez que tiver um zapping destes em que não vejo nada de jeito, e passar por este canal e este programa...desligo a televisão, não vá terem a ideia de passar imagens de fracturas expostas, de acidentes de viação com corpos desfeitos ou de uma aterragem de um salto de pára-quedas, sem pára-quedas.

PS: E li agora que "aquilo" era para ser apresentado por um dos meus comunicadores preferidos...do que tu te safaste Pedro!

Cada vez mais difícil chegar ao fim

Do baú de memórias colectivas dos anos de meninice de todos aqueles que passaram esses anos dourados durante a década de 80 ficou-me a nostalgia pelas colecções de cromos de "jogadores da bola". Desde o Mundial 82 que as colecções da Panini e afins preenchiam alguns dos meus momentos de ócio. Mas, como é de pequeno que se aprende a lidar com as desilusões, os senhores que faziam estas colecções preparavam-nas sempre com um pequeno twist de malvadez, havia meia dúzia de cromos que eram, mais coisa menos coisa, impossíveis de arranjar. Ou seja, a colecção arrancava em beleza, enchia-se relativamente depressa mas, ao fim de alguns meses, era impossível arranjar o Jorge Plácido, o Rudi Voller ou o Maradona... tudo para os paninianos fazerem mais uns valentes cobres à custa do pedido desses cromos impossíveis para um qualquer sinistro endereço.
Ora, após comprar uns Dorayaki da Bollycao, reparo que vêem com um "superpack 4" de cápsulas com as cabeças de alguns jogadores (100 crakes, dizem eles) da liga nacional de futebol.
Mas o pior veio a seguir. Ao abrir o primeiro pacote, o conteúdo do tal "superpack 4" era...isto!



Assim, além de ter que meter na cabeça que este tal de Celsinho é mesmo "crake", parece-me que, a este ritmo, vai ser um bocado complicado acabar esta colecção!

E assim se fez História (1987)!



Nunca tinha visto isto, nem sequer conhecia a música, e aquele tipo que canta é vagamente parecido com um ex-futuro candidato a presidente da república com mais 100 quilos ou assim...bem hajam!

O cúmulo da chatice:

Os comentários do José Miguel Barros à 3ª sessão de treinos livres do GP do Japão, às sete e vinte da manhã.

A pedido de vários anónimos

Não tenho por hábito responder a solicitações de anónimos, mas esta merece que perca aqui uns segundos a debitar alguns disparates. Eis a solicitação, que logo à partida me suscita várias dúvidas:

"Não tem nada a haver com este post, mas gostava que o amigo Varela comenta-se aquela palhaçada na fórmula 1 no passado domingo. é que um piloto levar de rojo um mecanico só pode ser comparavel a um arbito anular um auto-golo por o jogador estar fora de jogo (situação que aconteceu no mesmo dia)"



Caro anónimo. Palhaçada? Onde? Se por palhaçada entendes aquilo que é hoje em dia a gestão táctica das corridas que a Ferrari anda a fazer, fazendo com que equipas como a McLaren pareçam experts no assunto, assino por baixo. Se for outra coisa, juro que não percebo.

Já na época passada notei um grande abaixamento nesta área tão critica dos Grandes Prémios de hoje em dia, com erros em catadupa, mas este ano, a coisa está a tomar foros nunca vistos.

Esta temporada a Ferrari tem utilizado um sistema de pit-stop que estava-se mesmo a ver que iria dar barracada. E isso tem-se confirmado, por mais que uma vez. Senão vejamos:

-Normalmente uma equipa de F1 tem os seguintes elementos à volta de um carro. Três elementos por roda (um aperta e desaperta a mesma, um retira o pneumático que termina a sua função e o 3º coloca o novo). Dois elementos para reabastecer (um que segura a mangueira e o outro que se encarrega do encaixe e desencaixe da mesma no bocal de enchimento de combustível). Dois elementos para levantarem o carro (um à frente e outro atrás que têm um macaco que normalmente coloca o carro no ar durante cerca de 4 segundos). Um outro que tem uma espécie de tapa- fogo que evita que haja um alastrar, de um eventual fogo por derrame de combustível, para o cockpit e finalmente um elemento de importância decisiva que é o famoso "senhor do lolly-pop", que tem uma espécie de chupa-chupa gigantesco e que é quem dá a ordem de partida ao piloto após verificar que a operação está concluída e que estão reunidas todas as condições para o carro voltar à via das boxes em condições de segurança.

- Não sei com que intenção (talvez ganhar um micro-cagajésimo de segundo em toda a operação, pois não acredito que seja para cortar nos custos. Quem sustenta 17 elementos, que trabalham na prática, menos de dois minutos por dia, em dias de prova, sustenta 18), mas a Scuderia Ferrari, decidiu esta temporada eliminar o senhor do Lolly-pop. Na prática o que sucede é que cada elemento da equipa de reabastecimento, assim que termina a sua função activa algo, que dá, por assim dizer a indicação que a sua tarefa está terminada. Quando todos os intervenientes na operação o fazem, fecha-se o circuito e aparece no painel de bordo do carro, ordem para o piloto sair para a via das boxes, o que eles fazem de imediato. Diz-se - na Formula 1 há muito secretismo e certas coisas não são de todo perceptíveis - que se utilizam interruptores accionados pelos mecânicos, sendo que há quem afirme que aquilo que fecha o circuito normalmente é um sensor instalado no sistema de enchimento de combustível, que é activado assim que o mecânico inicia a manobra de puxar a mangueira de enchimento de combustível.

Filipe Massa, aquando do seu 1º reabastecimento, fez aquilo que tinha que fazer - apareceu a luz verde de partida e saiu de imediato, levando atrás de si a mangueira de enchimento de combustível. Viu-se isto claramente na repetição. Obviamente que não poderia ir para a pista em tais circunstâncias. O resto não tem história. Ele saíu mesmo em cima do piloto da Force India, quase provocando uma colisão na via das boxes (Se houvesse o homem do lolly-pop, nem a mangueira tinha ido, nem ele se tinha atirado para cima do seu adversário), pelo que a penalização de passagem pelas vias das boxes está correctamente aplicada, pois foi um regresso à via das boxes perigosa.

Quanto a analogias com o futebol que fazes, palavra de honra que não as entendo.

Não deixa de ser curioso (ou então não) que nos segundos reabastecimentos, já tenha aparecido um improvisado "senhor Lolly-pop".

PS: Já agora agradecia que o caro anónimo se identificasse, pois assim não é de todo possível discutir isto, ou outra coisa qualquer. Nem que se identifique como "José dos Cavalos"

Notícia de interesse público

Acabei de receber o seguinte alerta e acredito ser melhor espalhar a palavra! (In Infarmed)

Recolha voluntária do lote nº L07I17 do dispositivo médico – Preservativos masculinos PREVENTOR X’TRA STRONG (Extra-Forte) do fabricante REMED Pharma

Circular Informativa N.º 155/CD Data: 26/09/2008Para: Divulgação Geral, Farmácias e Locais de venda de medicamentos não sujeitos a receita médicaContacto no INFARMED: Direcção de Produtos de Saúde(Tel.: 217987235; Fax: 217987281; e-mail: daps@infarmed.pt)

Muito Urgente

No âmbito de uma acção de supervisão do mercado foi analisado pelo INFARMED, I.P., através da subcontratação do Laboratório Militar de Produtos Químicos e Farmacêuticos, o dispositivo médico de classe IIb, Preservativos masculinos PREVENTOR Extra Fortes, Lote nº L07I17, validade 08/2012, do fabricante REMED Pharma, e distribuído pela firma PHARMABIZ – Produtos Farmacêuticos, Lda.

A avaliação laboratorial foi efectuada de acordo com a Norma ISO 4074, norma aplicável a estes dispositivos médicos. Tendo sido verificado o não cumprimento relativamente aos Ensaios de Rebentamento, o seu fabricante REMED Pharma, está a proceder à recolha voluntária do mercado do lote nº L07I17, validade 08/2012, Preservativos masculinos PREVENTOR Extra Fortes, pelo que o Conselho Directivo do INFARMED, I.P. ordena a suspensão imediata da sua comercialização.

O Conselho Directivo

Helder Mota Filipe

P.S.: Depois ainda dizem que há mais crianças por causa dos incentivos do Governo?! Hummmmm...

Priceless



Como é que há gente que acha isto ofensivo e infantil. Cocó para todos esses filhos da p***!

É Oficial! Desta vez é que é mesmo o fim do mundo em cuecas!

Enviaram-me aqui pró e-mail um site, que é a encarnação do demo! Trata-se aqui disto, que supostamente com uma foto aqui do bronco, procura por todómundo, malta célebre parecida connosco. Não resisti e lá fiz o meu teste e estou ainda aqui a pensar se isto se aproxima mais do absurdo ou do ridículo. E a rebolar a rir claro.

Aqui o grande bronco parecido com o melhor defesa central do Mundo? E com o Pirata? Mas está tudo louco? E com o Benicio del Toro? Mas, mas... O Peter Selers ainda é um orgulho. O Gene Hackman faz pensar que poderá haver um Scolari dentro de mim, que eu desconheço e os outros dois pensionistas ainda me podem dar algumas pistas de como eu poderei vir a ser daqui a uns anos, caso a gadelha se vá aguentando.

Agora que é que Fabio Cannavaro e Marco Pantani têm em comum? E pior ainda, que é que têm em comum comigo? A começar logo pela condição física meus amigos!

Sócrates em Espanha



Eh pá, eu sei que a economia anda mal, que o país está a passar por um mau bocado (há mais de uma década, mas enfim...) agora, que o Primeiro Ministro aproveite as suas férias para ir fazer um biscate como porteiro num conhecido ponto turístico do país vizinho é que já é demais!!!

Madonna dedica «Like a Virgin» ao Papa

Estou curiosa para saber qual terá sido a reacção do Papa a esta dedicatória :D

Separados à nascença?

Nestes jogos olímpicos que agora terminaram a grande figura terá sido, sem discussão, o nadador norte-americano Michael Phelps, que bateu o recorde com 36 anos de Mark Spitz arrecadando umas incríveis 8 medalhas de ouro. Ora, eu admito que não seguindo a natação com particular atenção nem conhecia propriamente a cara do multi-medalhado nadador. No entanto, durante as várias transmissões televisivas em que lhe foi dado óbvio destaque, essa cara pareceu-me sempre familiar, como se há a tivesse visto noutros lados.
Há alguns dias bateu-me...o atleta é, na minha opinião, a cara chapada de outro norte-americano famoso, infelizmente por piores razões. Falo de Timothy McVeigh, autor do atentado de Okhaloma City, em 1995.
Esqueçam a coroa de louros, a medalha e o sorriso olímpicos e comparem por vocês próprios.

Medalha de ouro da estupidez concentrada



O comentador desportivo Willie Oviedo consegue sacar meia dúzia de asneiras em singelos 25 segundos! Olé!!!